Pablo Iglesias reconoce que Errejon lo tendría “difícil” contra Pacquiao

Pablo Iglesias asisitió ayer al programa la sexta noche para hablar de la actualidad política.

Pablito afirmó que Pedro Sanchez es un payaso y que quiere gobernar con él. Ante esta afirmación los contertulios preguntaron: ¿Por qué quieres gobernar con el si es un payaso?
Pablo fue muy claro en su respuesta: Porque así haría lo que yo le diga. Si tuviese que gobernar con un tío con 2 dedos de frente sería mucho más complicado que aceptase mi propuesta de crear una republica bolivariana-irani-de-la-eta.
Como siempre con sus declaraciones, el resto no tuvo más remedio que darle la razón. Aunque otro le increpo: ¿Pero esto también lo puedes hacer con Rajoy?
Sí – le contesto Iglesias – pero es que este ¡no sabe ni hablar! y Pedro Sanchez aunque sea tiene planta y le quedan bien los trajes.

Pero el tema que todos esperaban vino después:
– ¿Qué nos dices de Errejon y Pacquiao?

errejon paquiao

– Sabía que harían esa pregunta. Es verdad que es un tema del que se está hablando mucho úiltimamente. ¿Qué opciones tendría Errejon en un combate a muerte contra Pacquiao?
[…]
Desde luego que Pacquiao es un excelente luchador, habiendo sido incluso campeón del mundo en la categoría super-welter. Pero, ¿le habéis odio cantar? [aquí] Da mucha pena.
Por otro lado, nadie duda de la capacidad de análisis político del joven Errejon, y que duda cabe de la utilidad que presenta esta habilidad en el ring. Otro punto destacable de Errejon sería su capacidad de oratoria, con la cual ha conseguido tumbar a más de un alumno en clase.
Aunque si tendría que decantarme por alguna de las habilidades de Errejon, probablemente sería esa cara que tiene de que parece que no se entera de nada. Eso ha sido siempre lo que le ha permitido salir victorioso de todos los combates (realmente la peña tenía vergüenza de pegarle a alguien así).
Y volviendo a la pareja Errejon-Paquiao, creo que este último no tendría piedad. Seguramente estaría cantando en su interior para anular los posibles discursos de Errejon, y además, con esos ojos que tiene no creo que sea susceptible de que la cara de Errejon lo influya.
Sinceramente, creo que Errejon lo tendría “bastante” crudo ante este personaje.

La UCI analizará la carne del relleno de las bicicletas

Alamzan, 15 junio 2015.

Durante el último giro de italia (carrera que ya ganara Gianni Bugno en su día) la Unión Ciclista Internacional realizo controles en las bicicletas para comprobar que estas no tenían ningún tipo de motor eléctrico incorporado (los de combustión interna si estarían permitidos[1]).PedrosPorkers

Lo que sí que comprobó la UCI es la generalización del relleno de carne de las bicicletas, cosa que en sí cumple la normativa, pero si que surgió la sospecha de la limpieza de esa carne. Si bien no se hizo ningún control en laboratorio a los técnicos de la UCI les pareció que algún ciclista podría estar utilizando para su relleno carne con hormona de crecimiento o incluso otras sustancias.

Por esto a partir de ahora en todas las carreras de categoría UCI 3,5 se realizará un control analítico de laboratorio a la carne que se usa de relleno en la mayoría de las bicicletas de competición.

En cualquier caso y para agilizar el proceso y abaratar costes, la UCI contempla la exención del análisis a aquellos que les prometan verbalmente que la carne utilizada no presenta ningún problema.

[1] No se ha comprobado que se utilicen en competición pero ya hay prototipos de un V6 de 4 tiempos montado en la en cuadro en el tubo que une el sillín y el pedalier.

Motor V6 Bicicleta

Motor V6 Bicicleta

Contador achaca su mala etapa de Sestriere al relleno de carne de su bicicleta

Finalmente se conoce a que es debido el mal rendimiento de Alberto Contadeur en la etapa de Sestriere, en la que casi pierde el Giro de Italia (que ya ganará años atrás Gianni Bugno) a manos del archiconocido y consagrado Mikel Landa.

meatbike

No había querido comentar nada durante la disputa del la última etapa del Giro, pero ahora se sabe que la carne que rellenaba el cuadro no era la adecuada.

Ugrumov.com: ¿Qué paso en aquella fatídica etapa?

Alberto Contadeur: Yo soy el mejor y el más guapo, pero se ve que el mecánico-cocinero no hizo bien su trabajo y no relleno la bici adecuadamente.

U.Com: ¿Como es eso?¿En qué consiste?

AC: Es una práctica que se lleva usando algunos años, se rellena la bici de carne para darle mayor estabilidad. Además si te entra una pájara, pues ahí mismo tienes comida.

U.C: ¿Qué pasó?

AC: Desde el incidente con el chuletón de Irun (nos hace un guiño buscando nuestra complicidad mientras se aguanta la risa), no pongo cualquier carne. Intento siempre que sea carne baja en grasa, ligera. Normalmente la relleno con filetes de pavo, lomos de puma, los filetes de topo también funcionan muy bien. Pero esta vez, se ve que pusieron bastante embutido de cerdo y parece que eso es lo que me perjudico en la subida.

U.C: Entiendo. ¿Qué carne cree que llevaría Mikel Landis en su bicicleta?

AC: Su bicicleta es también una especialaized como la mía, pero al ser “vasco” (es alavés) probablemente llevaría algún rollo eusko-label.

U.C: ¿Cree que el futuro podría estar en las bicis rellenas de pescado que Bradley Wiggins afirma haber utilizado para batir el récord de la hora?

AC: Brad es un tipo genial, pero no se si el relleno de pescado funcionaria bien en ruta, tal vez el velodromo sea distinto, pero no me veo subiendo un puerto con una bici rellena de arenques. Pero quien sabe, antes nadie concebía una bicicleta que no fuera de cromoli y ahora solo algún loco purista la usa.

U.C: Gracias por la entrevista y le deseamos la mayor suerte para el tur de francia, a ver si consigue el relleno adecuado para su bicicleta.

AC: Gracias no, yo solo hago la entrevista por dinero.

 

Almazan albergará el restaurante vegetariano Adolf Hitler

Hitler não era vegetarianoAlmazan vuelve a situarse a la vanguardia mundial, en este caso en lo referente a gastronomía.

Además del prestigio mundial que le supuso la carrera-criterium ciclista que culmino en 1997 una participación de lujo, con corredores como Ángel Mari y Jon bajo la dirección de Willow, que si bien no viene reflejado en el acta consiguieron entre ellos dos los 4 primeros puestos por lo menos. Almazan también ha contado con eventos menores como la festividad del Padre Faustino.

Almazan es por merito propio la parada más deseada de la linea de autobús que lleva del norte del Estado hacia la Capital del Estado. De hecho hay, cada vez más, gente que hace el viaje solo por poder hacer un pequeño descanso en esta parada.

En este caso el protagonismo recae en el nuevo restaurante de temática vegetariana. El proyecto que se comenzo a fraguar desde hace algunos años cuenta con la total aprobación del consistorio liderado por José Antonio De Miguel Nieto. La creación de este restaurante provoco un gran tensión en la política Castellano-Leonesa en 2011, sobre todo entre los partidarios de los chuletones (Como el que López Cerrón entrego a Contador en el Tour 2010) y los amantes de las lechugas (como el tristemente fallecido Adolfo).

Finalmente la creación de una nueva formación política logró impulsar el proyecto que ahora ha tomado forma.

Hablamos con Felix Mari L. actual regente del local.

Luis Mari L, El rastafari Hitleriano

Felix Mari L, El rastafari Hitleriano

Ugrumov.com: ¿Qué le llevo a abrir un restaurante vegetariano?

Luis Mari L: Sobre todo el dinero, Los porros no salen de los arboles, ¿Entiendes?

U: Pero,¿Porqué vegetariano?

LML: ¡Hombre! No voy a fumarme un filete.

U:El restaurante digo.

LML: Ah, si, claro. Bueno, esta de moda y dando menos comida y más barata de producir puedo cobrar más por cada plato.

U: Otro punto que ha suscitado alguna polémica ha sido el nombre del restaurante. ¿Que me podría decir al respecto?

LML: La gente habla mucho sin saber. De todos esos que se quejan ¿cuantos conocieron a Adolf? La mayoría se basa en lo que ha visto en las películas (financiadas por sionistas, no te digo más), o en los típicos comentarios de bar: que si Hitler tal, que si cual. Incluso he oído gente quejándose de que era un tipo bajito y moreno de pelo, ¡Esos si que son racistas!

U: Pero bueno, hay que reconocer que Hitler era un poco “cabroncete” cuanto menos.

LML: Eso es la imagen que se ha creado en torno a el. Lo primero que hay que decir es que el personalmente no mato a nadie (al menos importante, como deportistas o músicos). El era un idealista que quería hacer de Alemania un país mejor. Aquí los reyes católicos hicieron algo similar y todos los queremos.

U: Vale, vale. Pero aún así, ¿como nombre para un restaurante vegetariano?

LML: Es lo que te estoy diciendo todo el rato, la gente no le conocía. El era vegetariano. Es uno de los vegetarianos más influyentes del mundo. Tan influyente que el mismo censuro las  publicaciones vegetarianas que había en Alemania. ¡¡Hay que tenerlos bien puestos para hacer eso!!

U: Cuéntanos algo sobre el funcionamiento del local.

LML: Básicamente aquí tenemos las mesas y la cocina esta en esa parte de atrás que ves ahí. Hay una pequeña zona a nuestro nivel, pero lo más gordo esta abajo y se accede por un pequeño montacargas. De todas formas cualquiera no puede bajar, hay que cumplir unas condiciones muy estrictas para poder entrar.

U: Una última cuestión. Aunque sea vegetariano ¿Jamón se podrá comer?

LML: Evidentemente, Jamón Ibérico – del bueno – nunca puede faltar. También servimos pollo y por supuesto todos los bocadillos sandwiches son vegetarianos y llevan atún.

U: Bueno, muchas gracias. Tu restaurante nos ha parecido bastante bueno.

LML: Si, si. ¿Pero tienes porros?

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Las nuevas becas universitarias al detalle

Como muchos habrán leído el ministro Guert ha diseñado un nuevo sistema de becas que hará más competitiva la universidad Española y por consiguiente la distribución de caramelos ‘pez’.

Mucho se ha hablado del polémico 6,5. Aunque parece que los ánimos se han calmado. En este artículo pretendemos dar luz sobre las bases del nuevo sistema de becas.

Como ya se ha dicho muchas veces, la referencia será el 6,5 sobre 10. Esta es la nota que deberá sacar un alumno si quiere obtener una beca. Este es el caso más claro pero ¿que pasa con los alumnos que no tengan un 6,5?

Los que no lleguen a esta nota, esta claro que no están aprovechando correctamente la ayuda del estado para sus estudios, por lo tanto no son merecedores de esta. Este alumnado no tendrá derecho a beca hasta que “se ponga las pilas” y logre sacar la nota.

Por otro lado los alumnos que tengan una nota mayor que 6,5 esta claro que están beneficiándose más que el resto del sistema universitario. Estos alumnos no cobrarán beca y tendrán que pagar un plus por los conocimientos extra (en relación con el resto) obtenidos.

En resumen:

  • Nota < 6,5: No aprovecha no merece beca.
  • Nota = 6,5: Estudiante ideal.
  • Nota > 6,5: Exprime demasiado al sistema. Pago extra.

 

 

 

Entrevista A Contadeur I: La pregunta que todos le quieren hacer

Esta es la primera parte de una serie de posts que relatarán la entrevista que realizó Ugrumov.com al gran campeón francés Alberto Contadeur.

Aprovechando que el otro día estaba aburrido me dirigí a la localidad de Pintò (pronunciación francesa, como el caldò de los simpons). Había decidido no ponerme previamente en contacto con el corredor, darle una sorpresa. De todas formas, para no quedar mal le lleve un pequeño detalle, unas flores de un jardín cercano.

Cercano, como el propio corredor, nada más llamar a su puerta se persono amablemente y después de un breve intercambio de saludos nos dirigimos a su casa para realizar la entrevista.

Si bien una vez pensado no es extraño, llama la atención que en la casa no hay ni un resto de carne, hasta las mascotas son vegetales (tiene una pequeña lechuga en una jaula de hamster y un repollo en su cojín en el sofá).

Antes de comenzar con el relato de la entrevista quiero adelantar que no es una entrevista meramente de temas deportivos, sino que tratará también otros temas de mayor o menor impacto socio económico.

Ugrumov.com: ¿Como va todo Doc?

Alberto Contadeur: Yo no soy Doc. Creo que te deberías haber documentado antes algo más. Además, tengo mogollón de amigos.

Uc: Esta bien, lo retiro. ¿Como va todo?

AC: Bueno,… relajado, como no compito y eso, tranquilo.

Uc:Bueno, a estas alturas te estarás esperando la pregunta inevitable.

AC: La verdad es que sí, ¿no es a eso a lo que has venido?

Uc: No realmente, pero ya que estamos…

AC (interrumpiendo): Sueltala ya, ¡leches! ¡De soja eh!

Uc: ¿Shimano o Campagnolo?

Hasta aquí la primera parte de la entrevista. Es cierto que podíamos haber transcrito ya la respuesta, pero es un buen truco para ganar audiencia.

Próximamente la segunda parte: “La Revelación”

Anulado el reparto de ferraris en relación con el concurso de la noticia sobre la comparativa de virutas que saltan cuando haces un agujero con un taladro en una pared e intentas meter un taco ligeramente más grande de lo que corresponde

La Organización Mundial de Afectados por Concursos Txungos ha interpuesto una denuncia contra khan, editor de Ugrumov.com, por la mala gestión en el reparto de los ferraris a los que hace referencia la noticia sobre comparativa de virutas.

La notcia en cuestión que compara las virutas que saltan cuando haces un agujero con un taladro en una pared e intentas meter un taco ligeramente más grande de lo que corresponde, en concreto los modelos de virutas Svenson 2500 y Torkyll XLV.

Por si no ha queado claro en la comparativa, las Svenson 2500 son las mejores virutas que saltan cuando haces un agujero con un taladro en una pared e intentas meter un taco ligeramente más grande de lo que corresponde, si bien el buen hacer de las Torkyll XLV las esta acercando a su nivel.

Es sabido que las comparativas de productos suelen estar subvencionadas y nunca hay uno que destace claramente sobre otros, a no ser  que hayan soltado guita. El mundo de las virutas que saltan cuando haces un agujero con un taladro en una pared e intentas meter un taco ligeramente más grande de lo que corresponde no es una excepción.

Bueno, a lo que ibamos, la OMACTx, ha solicitado que se anule la entrega de premios ya que la noticia sobre virutas que saltan cuando haces un agujero con un taladro en una pared e intentas meter un taco ligeramente más grande de lo que corresponde dice claramente que aquel que la lea hasta el final entrara en el sorteo de 7 ferraris, no dice que 7 personas distintas que lo lean entrarán en el sorteo de 7 ferraris, uno por cabeza. Solo una persona ganará los 7 ferraris. El proceso fue iniciado por el famoso (no tiene que ser en el buen sentido) Manuel Quintana Menéndez, gerente de una coperativa dedicada a la producción de cigarrillos para monos.

Al ser contactado por la OMACTx, Khan, se desvinculó totalmente de la creación de la noticia sobre virutas que saltan cuando haces un agujero con un taladro en una pared e intentas meter un taco ligeramente más grande de lo que corresponde, dice que la parte de esta noticia referente al concurso no esta bien redactada y ha solicitado las bases del concurso ante notario.

Por su lado el autor de la noticia de las virutas que saltan cuando haces un agujero con un taladro en una pared e intentas meter un taco ligeramente más grande de lo que corresponde, Irusta,  nos hizo reflexionar con su respuesta-pregunta “¿Quien es Peter Sagan? ¿Que sabe sobre virutas que saltan cuando haces un agujero con un taladro en una pared e intentas meter un taco ligeramente más grande de lo que corresponde?”.

Respecto al pleito, en cuanto se tengan noticias (probablemente nunca), tal vez se publique aquí el resultado.

INATOR

– No dejen de leer la noticia sobre virutas que saltan cuando haces un agujero con un taladro en una pared e intentas meter un taco ligeramente más grande de lo que corresponde –

Consecuencias de la crisis III: Los 10 mandamientos se recortan a 7

La iglesia católica también se ha visto afectada por la crisis global. No tanto la crisis moral que importa menos, si no la económica. Uno de los grandes pilares de la iglesia eran los 10 mandamientos que, como no había papel, estabán escritos en unos pedruscos:

  1. Amarás a Dios sobre todas las cosas.
  2. No tomarás el nombre de Dios en vano.
  3. Santificarás las fiestas.
  4. Honrarás a tu padre y a tu madre.
  5. No matarás.
  6. No cometerás actos impuros.
  7. No robarás.
  8. No dirás falso testimonio ni mentirás.
  9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros.
  10. No codiciarás los bienes ajenos.

Pues bien, para hacer frente a la crisis, el Papa Anacleto II. se ha vsito obligado a recortar 3 de los mandamientos. Al tener menos mandamientos, habrá menos pecados y la gente no se confesará tanto, con lo que ahorraremos unos buenos salarios.

Hay quien considera que el recorte no debería aplicarse a los mandamientos, dada su importancia, y que sería mejor recortar simplemente los pecados capitales. La gula, por ejemplo, con la crisis que hay nadie puede pecar así, contentos si pueden comer piedras, como en mis tiempos, nos dice FM. Expósito, joven sacerdote de 24 años y 3 meses, nacido en Filadelfia a mediados de los años 50.

Aún así el Papa no se ha amedrentado y ha quitado los mandamientos, según el, más prescindibles. La lista queda:

  1. Amarás a Dios sobre todas las cosas.
  2. No tomarás el nombre de Dios en vano.
  3. Santificarás las fiestas.
  4. Honrarás a tu padre y a tu madre.
  5. No cometerás actos impuros.
  6. No dirás falso testimonio ni mentirás.
  7. No consentirás pensamientos ni deseos impuros.

El Vaticano no descarta hacer más recortes si Europa o el FMI así lo exigen.

Consecuencias de la crisis II: La droga que se vende es más pura

Efectivamente nuestros confidentes nos confirman que la droga que se vende actualmente tiene un mayor grado de pureza que la que se vendia hace unos pocos años.

Esto es debido directamente a la crisis financiera que asola occidente, ya que debido a esta el matarratas que se acostumbraba a usar para cortarla ha subido tanto de precio que no compensa, es más caro que la droga pura.

Don Francisco Muñoz Expósito dice no saber nada del tema: ¿A mi que me cuentas? nos comenta amablemente, y es tal su educación que no deja de irse sin despedirse: Idos todos a tomar por el culo, cabrones. O dadme un platano!

Los efectos que esto esta teniendo arrastran a todo el mercado financiero habiendo sustituido al oro como principal valor de reserva. Evidentemente, al ser un mercado de color, es difícil de demostrar, pero no hay más que ver las cotizaciones del oro para comprobarlo.

El Marques de Chorrapelada, en cambio, arremte contra su broker Jose L. Senero por recomendarle consumir la droga y no guardarla. Ahora sería rico!