‘TODO ES UNA MIERDA’

Ramone, desafiando a la policía en una de sus protestas anteriores

La Asociación de Gente que se Queja pero no hace Nada de provecho (AGQON), y la Panda de Vagos que se Unen a cualquier Causa Perdida con tal de Integrarse (PAVUCPI), se han unido para acusar a la Unión de Políticos y Trepas Internacional (UPTI) porque han decidido que están “hasta los cojones de todo, en general”.

 

El autor y filósofo loco, Danny Ramone, va a manifestarse individualmente (ha dicho que atacará físicamente a quien se una a su protesta) contra AGQON, PAVUCPI y UPTI, porque considera que “los políticos son unos mierdas, pero nuestra sociedad también es una mierda. Todo es una mierda. Dame 12 euros y voto a quien quieras.”

 

Bajo el lema “TODO ES UNA MIERDA”, Ramone ya ha avisado que pretende iniciar un “ataque contra todo” con la intención de “joder la manta”. Al ser preguntado si se le podría encuadrar en un movimiento anarquista, Ramone ha dicho que “ni de coña; yo no creo en el caos ni en su puta madre. Tampoco soy nihilista. De hecho, creo en el dinero a muerte, pero no tengo. Es que esto es una mierda, estoy hasta los cojones de todo.”

 

Al ser preguntado sobre sus propuestas de cambio o iniciativas más inmediatas, Ramone lo tiene claro: “que esté hasta los cojones no significa que quiera cambiar nada. Yo paso de ponerme ahora con hostias. Que me dejéis dormir ya, hijo – putas.”

 

Ramone, idolatrado por bastantes y odiado por algunos (casi tantos como los que le idolatran), es célebre por su intervención en programas de televisión de culto, donde ya ha explicado su visión del mestizaje, la vida como viaje, y su particular concepto del mundo ‘de las cosas cotidianas’.

 

Desde 2004 montó una campaña para que se le conociera como ‘El Tom Berenger español’, pero fracasó. Melchor Mauri, al ser preguntado sobre la iniciativa de Ramone, no ha querido pronunciarse.

LA PLATAFORMA ‘NO AL DERRIBO DE CASETAS DE ESTERÍBAR’ SERÁ INDEMNIZADA CON 246 MILLONES DE EUROS

El Gobierno de Navarra fue condenado ayer por el Juez Juanjo a indemnizar a la plataforma ‘No al Derribo de Casetas de Esteríbar’ con 246 millones de euros, más el coste del juicio, que asciende a un pastón.

 

La plataforma, capitaneada por Iñaki Mendiburu y Simón Gabilondo se opone desde 1995 al derribo de una serie de chacarrines (del término francés ‘chabisque’) situadas a lo largo de Esteríbar.

 

Los hombres de Mendiburu se dedicaron desde ese año a la colocación de grafittis y señalizaciones propias con la intención de dar a conocer la dudosa intervención del ejecutivo navarro en el valle. Años más tarde (1998), Simón Gabilondo crearía con dinero de su propio negocio el equipo ciclista ‘Huracán 2000’, un sueño deportivo del que emergieron figuras de las dos ruedas como Lorenzo Senero y Bernardo Torres.

 

No contentos con esa publicidad, ‘No al Derribo de Casetas de Esteríbar’ se hizo con los servicios de Virgin Media para publicar discos musicales con canciones a favor del propio derribo, algo que desconcertó a muchos. Ello se debió a un error en un albarán que uno de los hombres de Mendiburu tramitó mal.

‘DANNY RAMONE’, IMPUTADO POR HOMICIDIO

 

Ramone, leyendo su propio recetario ‘Cocinando con confianza’

Danny Ramone, famoso cocinero falso y gerente del canal de youtube ‘La Cocina Fácil de Danny Ramone’ ha sido imputado por homicidio por imprudencia al fallecer ya la quinta víctima en lo que vamos de mes por seguir algunas de sus recetas inventadas.

 

En términos del fiscal Fernando Chaparro Barrientos, “Animar a la gente a cocinar platos falsos, con ingredientes peligrosos, y sin la más mínima noción de restauración constituye un riesgo para la salud pública, y, por tanto, un delito”.

 

Ramone (Costa Rica, 1977), comenzó su andadura profesional como escritor de prosa y poesía online. Sus viajes y proyectos cautivaron a decenas de lectores. Más tarde reinventó la disciplina del ‘fartlek’ en atletismo, alterando los ‘sprints’ intensos con períodos de descanso de varias semanas.

 

Años más tarde, ya cansado de triunfar, Ramone dio un giro a su carrera y comenzó a ‘postear’ vídeos propios cocinando platos inventados. Lo que en un principio se vio como un ‘hobby’, pronto generó una gran expectación, y los millares de personas en seguir sus recetas se convirtieron en millones. Hoy, Danny Ramone tiene el 2º canal de cocina más seguido en Europa, sólo superado, y por muy poco, por Jamie Oliver.

 

Infames desde sus inicios, sus platos incluyen ‘Lubina a la riojana’, ‘Sopa confitada de berros en su tinta’, ‘Butifarra ensifonada con virutas de hojaldre’, y demás lindezas.

 

Aunque, según el propio Ramone, su canal fue ideado ‘Para entretener, no tanto para que la gente cocine lo que ve’, lo cierto es que son muchas las personas que se han sentido atraídas por la sencillez de sus recetas y se han atrevido a llevarlas a la práctica.

 

Sin duda, la más letal han sido los calamares rellenos de huevos chumbos, un plato donde se insta a los televidentes a ‘dejar los huevos a temperatura ambiente durante 8 horas’, para luego marinarlos en vinagre y nata montada.

 

Aunque van 5 las personas fallecidas, los afectados por salmonelosis y enfermedades derivadas (hablamos sólo de una de sus recetas) se cuentan por docenas. El fiscal pide 4 años y medio de prisión para Ramone, quien ha amenazado a éste al decirle que ‘tiene amigos policías’.

 

‘Te quiero’, en el ‘Top 10’ de la Revista Rolling Stone

Svenson López, en su último concierto sorpresa en las casas de Múgica.

El single ‘Te quiero’, del mejicano Svenson López sigue arrasando. Son ya más de 5800 copias vendidas en menos de un año en todo el mundo. El cantante, ex-miembro de grupos como ‘Tan Tango’, y ‘Sidney o Conor’, nos concede una entrevista en su villa en Beverly Hills:

 

U.com: ¿Esperaba el éxito de ‘Te quiero’?

S.L: Sí, es un tema que, desde que lo compuse en 1975, sabía que triunfaría.

U.com: Entonces, ¿por qué ha esperado tanto para sacarlo?

S.L: Las cosas tienen su momento.

U.com: Cuéntenos cómo un miembro de un gueto de Ciudad Juárez consigue llegar a lo más alto de la industria musical.

S.L: No es fácil. Primero hace falta talento. Eso tiene que estar ahí. Luego influencias, amenazas, algo de suerte y, fundamental: saber que no eres una persona normal.

U.com: No nos cuadra esto con lo que prodiga en sus letras: aquello del ‘soy una mierda comparado contigo’.

S.L: Es una canción. La realidad es otra.

U.com: ¿Se considera el David Bowie chicano?

S.L: No; David Bowie es el Svenson López caucásico.

U.com: ¿Qué consejo le daría a alguien iniciándose en el mundo de la música?

S.L: Que se intente parecer a mí, pero, que si no tiene mucho talento, que no.

U.com: ¿Le ha impactado mucho la muerte de ‘Gabo’, paisano suyo?

S.L: Sí; Gabo y yo somos socios propietarios, junto a Gary Nebol*, de la marca de mochilas ‘Gabol’. Su muerte nos va a costar una fortuna.

U.com: ¿Un proyecto?

S.L: Rellenar una canción de carne; o sea, una bici, perdón.

U.com: ¿Qué quiere decir?

S.L: Sí, hay estudios que apuntan a que, dependiendo de lo bien sellada que esté una bicicleta, la carne de su interior puede mantenerse intacta durante semanas a cualquier temperatura; hay mucha experiencia en el tema metales, pero las de carbono son un reto. Claro que la cara interior de los tubos tiene un trenzado sin barnizar que hace que se puedan quedar trozos pequeños de carne cuando la sacas, con el consiguiente aumento de peso de la bici tras el vaciado, amén del olor que pueda quedar, pero son todo cavilaciones mías.

U.com: ¿Se da usted cuenta de que parece un perturbado mental?

S.L: Me trae sin cuidado.

U.com: ¿De dónde proviene su afición a los ‘clicks’ de Playmobil?

S.L: De mi abuelo.

U.com: ¿Un refrán que le guste?

S.L: Ante una situación difícil, escoge siempre lo mejor.

U.com: ¿Detesta?

S.L: Las mujeres viejas.

U.com: ¿Le apasiona?

S.L: Una copita: un 35% de Martini Bianco, un 5% de zumo de limón caribeño recién exprimido; todo ello agitado (¡¡¡¡¡NO MEZCLADO!!!!!!), añadir un 3% de sémola de maíz deshidratada, batir, quitar un 2% del líquido restante, colar, añadir un 10% de agua de manantiales cáusticos a 16ª, volver a agitar, y rellenar el resto con mierda de burro. Qué cosa más buena.

 

 

 

Gary Neville es futbolista del Unión Deportiva Las Palmas.

Miembros del cabildo de Viñal del Mondéjar, imputados por cohecho en la trama ‘Hija de Puta’

3 miembros del cabildo de Viñal del Mondéjar han sido imputados por el Juez Íker por facilitar presuntamente la construcción de una caseta para perros de 500.000 metros cuadrados en una finca aledaña a la localidad. Al parecer, vecinos de la zona se extrañaron* al ver que la caseta en sí era más grande que el terreno disponible (apenas 700 metros cuadrados), y procedieron a denunciarlo a la Guardia Civil, quien se personó instantes después y procedió a informar al Juez Íker. Éste procedió a informar a miembros del Consejo Superior del Poder Judicial, quienes, a su vez, procedieron a informar a terceras personas. Estas personas, de origen desconocido, se montaron en una nave que se estrelló cerca del circuito de Paul Ricard, en Francia.

 

*Por lo visto vieron unos camiones de la hostia, helicópteros y todo el copón, trayendo la caseta.

LOS PROCESOS CONTINUARÁN DURANTE EL SEGUNDO TRIMESTRE

L. Phootey, instantes antes de su intervención

Tras la escalada en el número de asuntos relacionados durante el comienzo de 2014, se confirma que la totalidad de los procesos no se verán interrumpidos entre los meses de abril – julio del presente año.

Tras la polémica generada por L. Phootey, vicepresidente de la Confederación Almeriense de Baúles y Riego Oblicuo Nacional Español (C.A.B.R.O.N.), al afirmar que “(…) no se podrá continuar con muchos de los proyectos comenzados este año (…) ni con los procesos (…)”, fueron muchos los que se adhirieron a la campaña “Ya está bien”, protagonizando episodios de violencia en multitud de puntos de la localidad asturiana de Cabezón de la Sal.

K. Rah Geena, exgerente de ‘Breh y IO’ (empresa relacionada con el mundo del hampa y de los troqueles), adujo “razones personales” para desvincularse de la gestión que nos ocupa, y optó por escabullirse y salir despavorido. Afortunadamente, Lord Enzo Saint Hero, cantante y guerrero, impidió que Rah Geena escurriera el bulto y lo detuvo a lomos de su bici. Instantes más tardes, Saint Hero perdió el control de ésta y cayó a una cuneta, hiriéndose en la costilla.

En un segundo momento, Udo Bölts -el único alemán que sabe escalar- desfalleció ayer mientras se deslizaba en su sofá para echarse una siesta, y, ello, junto con un cojín mal colocado, provocaron que estuviera un rato no a gusto.

Tras esta sucesión de eventos aparentemente inconexos, Javier Méndez, Jefe de la Brigada Mundial, sacó su pistola y comenzó a disparar a propios y extraños, no hiriendo a nadie, pero asustando a bastantes.

La Asociación Nacional de Oro y Regalos Maritales Arbitrarios de Lujo (A.N.O.R.M.A.L.) se desmarcó de todo con un rotundo “no”.

Llamarse ‘Juan López’ entre 2014 y 2016 no será posible

El gobierno de Mariano Rajoy y sus medidas parece no tener fin. A los conocidos recortes en sanidad, justicia y sanidad, se unen ahora los de justicia. Pero se restan los de sanidad, por lo que queda como sigue:

(sanidad + justicia + sanidad) + justicia – sanidad: 3500.

Dos ‘Juan López’, el jueves pasado.

El caso es que hay tantos ‘Juan López’ que se ha colapsado el ordenador central (Madrid) y se ha sacado un Real Decreto de 8000 páginas donde se prohíbe llamar así a los nacidos entre 2014 y 2016. El mencionado decreto no entrará en vigor hasta 2017, y no tendrá carácter retroactivo.

Encontrados restos humanos en Dicastillo

Ayer lunes por la tarde, según la Agencia EFE, se encontraron en Dicastillo restos humanos pertenecientes a personas fallecidas en la década de los 90. Los restos se hallaban situados en varios nichos del cementerio de la localidad.

Al parecer, y, según testigos, se procedió a abrir varios de los mencionados nichos y el hedor pestilente puso a los presentes en alerta. Acto seguido los peores presagios fueron confirmados y se vio que, efectivamente, los restos orgánicos correspondían a seres humanos.

No hay derecho.

Toribio Sanzberro, Inspector de la brigada de delitos contra la hacienda pública, y vecino de la localidad se personó como acusación particular para aclarar lo que considera “un auténtico misterio”.

‘El Pescadilla’, empresario español de mayor éxito

Los tiempos en que Amancio Ortega se erigía como estandarte del éxito empresarial español pasaron a mejor vida hace ya hace tiempo. Toribio Ciprianes, ‘El Pescadilla’ lleva cuatro años no ya como la figura más sobresaliente del mundo de la empresa en este país, sino como una de las 7 personas más influyentes del siglo veintiuno.   Ciprianes, que comenzara vendiendo cacahuetes y frutos secos en un bar de maricas en los años 80, pasó a estudiar Psicomutantes en la UNED, y crear su primera empresa: Cundalinsa, una fábrica de preservativos recauchutados en 1992 (y que después pasaría a manos de su hermano Nicanor, quien la hundiría en bancarrota en 15 minutos al jugársela en una partida a cartas).   Años más tarde inventaría SAIMON, el primer chip de silicona del mercado, pero no fue hasta 1996 cuando ‘El Pescadilla’  revolucionó el mercado internacional con sus aplicaciones para el móvil, entre las que destacan las siguientes:

  • Chinger: Un programa para idear y perpetrar actos delictivos de manera anónima.
  • Fester: Un videojuego de un sheriff borracho que se cae por un barranco con su coche.
  • Pertur: Una aplicación que te enchufa unos cables por los oídos y te vuelves loco.
  • Droguer: No es una aplicación, son como unas bolsitas monodosis que están muy bien.
  • Calveras: Son unos polvos crecepelo que no funcionan.

También inventó una especie de clavijas para tiendas de campaña que resultaron ser una puta mierda, pero que se vendieron en su época.   Atrás quedan episodios como cuando ‘El Pescadilla’  fue interceptado a más de 210 km/h por el centro de Soria intentando atropellar gente (afortunadamente nadie vive allí), ni sus famosos escarceos con el mundo rosa (‘El Pescadilla’  estuvo casado con Carmen de Mairena 8 años).   ‘El Pescadilla’   y su aplicación ‘Chinger’ patrocinarán al equipo oficial del Real Madrid en su próxima gira por Andorra, que durará 2 meses.

‘El Pescadilla’, en uno de sus últimos spots publicitarios

Entrevista a Jean Luke Abortolamy

Abortolamy: genio y figura

No todos los días tiene uno la suerte de poder entrevistar a nada menos que Jean Luke Abortolamy, creador del agua en polvo, y diseñador del Citröen Visa y Seat Fura, entre otros.

Abortolamy, como casi todos los genios, es un ser excéntrico hasta la médula; la cita: Hotel Ritz Barcelona. Hora: las 3:40 de la madrugada. Abortolamy y su traje rosa llegan a bordo de un monociclo al tiempo que hace malabares con un diávolo.

Sin más dilación, pasamos a reproducir palabra por palabra la entrevista a este artista contemporáneo, en la que nos habla de sus pasiones, sus fracasos y sus proyectos de futuro:

Ugrumov.com: ¿Qué lleva a un abogado de éxito a convertirse en inventor?

Abortolamy: En mi caso un encuentro con una persona.

U: ¿Puede relatar ese encuentro?

A: Sí; esta persona es L’Embidiques. Le conocí en Saint Tropez, él estaba dando un concierto con su grupo ‘The Yordas’, y yo estaba en primera fila. En un momento dado me hizo subir al escenario y luego me hizo una zancadilla y me volvió a tirar con la gente.

U: ¿Qué supuso eso para usted?

A: Una señal. Tenía talento, pero no lo estaba aprovechando. Su zancadilla era una metáfora de las dificultades de la vida. Incluso luego, cuando me escupió e intentó mearse encima mía fue otra ‘epifanía’, un momento de clarividencia.

U: ¿Ha hablado de esto con L’Embidiques?

A: Sí, pero siempre me dice que, en realidad él estaba borracho y sólo quería reirse de mí; pero yo sé la verdad.

U: ¿Cómo inventa alguien el agua en polvo?

A: Pues esnifando. Me di cuenta que cuanto más esnifaba más sed tenía, y pensé en lo grande que sería solidificar agua comprimida y hacerla líquida cuando esta entrara en contacto con el aire. Así, y con una calculadora y un compresor de estos de hinchar ruedas hice todo. Luego nada: meterlo en bolsitas y ya está.

U: ¿Cómo se le ocurrió el diseño del Visa y del Fura?

A: Pues estaba todo borracho y va y me echan de casa; ya en la calle un grupo de desalmados me vapulearon y me tiraron a un contenedor. En ese momento de asco y aturdimiento pensé en qué me gustaría hacerle a mi peor enemigo y ahí salieron los primeros bocetos.

U: ¿Detesta?

A: Los mentirosos.

U: ¿Adora?

A: Buah, una tía que he visto antes que estaba como Dios.

U: ¿Usted nunca…?

A: No entiendo la pregunta.

U: Algo que usted nunca haría.

A: Ahora mismo no sé. Hasta luego, que he quedado con Miranda a las 12.00.