El equipo de marketing de Kinder, condenado a indemnizarla con 3,4 millones de euros

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Imagen de Cavanaugh en el controvertido envoltorio

El equipo responsable del marketing y difusión de producto de la multinacional Kinder fue condenado ayer por el Juez Lawrence Saint Hero a pagar la friolera de 3,4 millones de euros a la compañía por utilizar la imagen del actor norteamericano Michael Cavanaugh (‘Marcado para Morir’, ‘Malo hasta decir “basta”, ‘El Sinvergüenza’) a sabiendas del efecto que ésta tendría en el mercado.

Según fuentes judiciales a las que ha accedido nuestro enviado a Houston, Simón Gabilondo, en el sumario figurarían advertencias por parte de miembros del equipo responsable sobre la ‘inconveniencia de usar como imagen a alguien que siempre hace de personaje ruin y rastrero’. En las informaciones ofrecidas por Kinder hasta la fecha, ni se confirma ni se desmiente este dato.

Por otra parte, todo parece apuntar a que las cifras astronómicas que se barajaron en un primer momento (1,5 – 1,7 millones de dólares) para contratar a Cavanaugh no fueron tales, sino que el pago pudo limitarse a 300-450 dólares. De hecho, todo parece apuntar a que, precisamente en la escasa inversión radicaría el poco ‘riesgo’ que implicaría esta apuesta.

Con lo que los directivos de Kinder no contaban era con la ingente cantidad de denuncias y problemas derivados de la imagen de Cavanaugh en sus chocolates. Al rechazo inicial (Kinder tuvo un 98% menos de ventas en las tabletas en cuestión en el primer trimestre de 2015) siguió una ‘desbandada’ de clientes que dejaron de consumir otros productos (como los famosos huevos Kinder) por asociar su imagen con la de Cavanaugh, así como pérdidas millonarias de contratos, sponsorización y publicidad.

Al entrevistar a algunos famosos por el revuelo causado, estos son algunos de los testimonios encontrados:

Ángel María Villar: “Han apostado y les ha salido mal. Pero Kinder no está acabada, ni mucho menos.”

Jimmy Giménez Arnau: “¿Pero cómo han puesto a ese jicho en el paquete? ¡Pero si tiene una cara de hijo puta de mucho cuidao! ¡Es Raimondi, hostias!”

Willow: “Perfecto: voy a hacer una carrera solidaria de 5000 kilómetros en bici para recaudar fondos contra Cavanaugh.”

Ashton, Kutcher protagonizará “El Padrino IV”

“De Niro, Brando… No les envidio.”

El film, que ha sido actualizado, según sus creadores, como una disparatada comedia, contará con Willy Montesinos en el papel del villano principal, Sollozzo Junior, y Bigote Arrocet, que hará las delicias del público con problemas.

Kutcher ya se ha pronunciado respecto a las anteriores versiones: “Brando, Duvall, Pacino, De Niro… son buenos; pero yo también.”

En la nueva secuela Kutcher interpretará a Lorenzo Corleone, un ‘capo’ contemporáneo (capo por las mañanas, modelo en su tiempo libre) y dicharachero.

Si bien los más acérrimos fans de las películas anteriores se rasgan las vestiduras ante el prospecto de un Padrino que no reconocen, Kutcher asegura que “hay persecuciones impresionantes, una partida a cartas en 3-D, un sonido súper envolvente, y la parte final con Lady Gaga disparando es una pasada”.

“Menuda caca de peli”

Montesinos, por el contrario, parece no confiar en el devenir de la película: “creo que va a ser una puta mierda, la verdad, pero me han pagado una pasta; por favor, no escribáis esto”.

Alexis Tsiripas: “Si Grecia, Portugal, España y Chipre se unen, no necesitamos a nadie”

“Jaaaaaaar”

El primer ministro griego, Alexis Tsiripas, planteó ayer sus nuevas medidas para salir de la actual situación de crisis, entre las que se encuentran las siguientes:

  • Aumento de los sueldos de los trabajadores
  • Aumento de las vacaciones de los trabajadores
  • Dar más dinero a las personas en el paro
  • Dar más dinero cuanto más tiempo lleven en el paro
  • Dar menos dinero a los que más tiempo lleven trabajando
  • Eliminar la banca
  • Reducir el número de empresas y de ricachones
  • Convertir el producto interior bruto en producto exterior bruto
  • Unirse con Portugal, España y Chipre y mandar al resto a tomar por el culo.

La cancillera Ángela Merkel dijo que, de los puntos planteados por Tsiripas habría que negociar el primero. El resto ve que sí.

Mario Droghi podría ser un replicante

“Igual soy un replicante”

El presidente del Banco Central Europeo, Mario Droghi, podría ser un replicante Nexus 6, según informaciones facilitadas por el Doctor Eldon Tyrell, presidente de la Tyrell Corporation.

Tyrell aseveró que hace dos años hubo una ‘camada’ de Nexus 6 que salió mal, y de los cuales intentaron deshacerse inmediatamente. Al parecer, su software carecía de ciertos ‘drivers-limitadores’ sin los cuales estos replicantes pasan a interesarse por el dinero, las drogas, la prostitución y el delito en general.

“Pudo haber fallos”

Sin embargo, Tyrell admitió que pudo ‘haber fallos’ en el proceso de retiro de estos seres, y que hubo 2 replicantes que, aunque con daños obvios en su rostro, consiguieron escapar de los campos eléctricos de la Tyrell Corporation.

“No”

 

El círculo, aparte de Droghi, se cierne en torno al cantante Sergio Danone, el actor Robert Davi y el matarife Javier Méndez. Éste último es el único en declararse abiertamente un ‘replicante’, siempre que ello implique remuneración económica.

Bahamontes: “No pienso correr el Tour en 2015”

Federico Martín Bahamontes, historia viva del ciclismo en España

El ‘Águila de Toledo’ nos recibe en su casa de Somosaguas para dar explicaciones sobre su cacareado regreso al ciclismo profesional en el presente año:

U.com: Después de todo lo habido y por haber, ¿por qué no correrá?

Bahamontes: Creo que no es el momento. El tren pasó, y ya está. Es probable que no vuelva a correrlo nunca ya.

U.com: ¿Y qué les diría usted a los seguidores que apostaban por su participación?

Bahamontes: Lógicamente, que lo siento mucho, pero que al final no se han dado todas las condiciones e iba a ser del todo imposible. Para que una cuestión de este tipo vaya hacia delante, tiene que haber implicación de todas las partes, y, en este caso, no se ha dado.

U.com: Pero Udo Bölts ya ha adelantado que podía tratarse de un asunto meramente económico…

Bahamontes: En absoluto. Cada vez que Udo abre la boca se malinterpretan sus palabras. Lo que quiso decir era que, en una situación como la que nos ocupa, las vacilaciones no eran buenas consejeras.

U.com: ¿Deja usted la puerta abierta a correr pequeñas vueltas como la Lieja-Bastogne-Lieja-Bastogne-Oricáin-Lieja?

Bahamontes: Nunca la he cerrado. El problema es Fajardo (N. de la R., José Fajardo, presidente de Mepimsa, promotora de todos los eventos ciclistas mundiales menos una carrera en Katmandú) quiere llevarse un 5,5 % de los ingresos que yo genere, y eso sí que no puede ser.

U.com: Pero, entonces, sí que se trataba de un tema económico…

Bahamontes: Te estoy diciendo que no.

U.com: Al final, ¿ha conseguido usted adaptarse a los tiempos? ¿Utiliza cambios electrónicos?

Bahamontes: ¿Eso qué es? A mí dame bicis sin tanto cambio ni tanta chorrada. ¡Si lo que importa es el que va arriba dando pedales! Buen bocata de chistorra mecagüendios y tira palante. En mis tiempos, la hostia, me escapaba en una etapa de 800 kilómetros desde el minuto uno, y bien que subía los puertos. Y no como ahora, que antes los puertos eran más altos. El Tourmalet en los años 50 era lo menos 300 metros más alto.

U.com: Cambiando de tercio, ¿sigue usted relacionado con el proyecto de Euskovegas?

Bahamontes: Por supuesto. Euskovegas es el futuro, y da respuesta a una demanda social muy importante. Ahora bien, no quiero saber nada de ese tema.

U.com: A 25, a 32, ¿a qué le suena?

Bahamontes: Ni puta idea.

U.com: Su sobrino, Antonio Hernando, dijo ayer en el Congreso de los Diputados, que el PSOE va a presentar una propuesta parlamentaria para dar 1000 euros a los ‘globeros’ (ciclistas no profesionales). ¿Qué le parece?

Bahamontes: Mi sobrino, entre tú y yo, no es ningún gilipollas.

“Cada globero se llevará 1000 euros”

Enrique Iglesias,la persona mas admirada dentro del gremio de encofradores autonomos de Cuenca

El autoproclamado rey de la música tecno-stryker Enrique Julio José y Joaquin Manuel de Todos los Santos y Santas Deuscadi Iglesias ha sido el personaje mas admirado por unos encofradores de cuenca  según la encuesta que ha realizado un gitano manco y tuerto debajo de un puente a 14 politoxicamos de Funes (Navarra).El resultado ha encumbrado a Enrique por encima de personajes como Ramón Serrano Suñer,Ramoncín,Pol Pot y “el vampiro andaluz” en el que 13 de los participantes manifestaron identificarse plenamente con el cantautor y que contrasta con el único resultado en contra,el de el famoso arqueologo sueco “el Rulos”,que se limitó a vomitar encima de la urna.

Foto: momento cumbre de la votacion

Por otra parte,el agraciado cantante se ha limitado a despellejar una cabra e invitarnos a los periodistas convocados a la rueda de prensa a un improvisado calderillo regalandonos con gran regocijo general de un surtido de chistes,paridas y ocurrencias graciosas que se le iban ocurriendo según corría el vino.

 

Los chistes de ‘Le Dise’ arrasan en ‘Prime Time’

 

El humorista italiano Maurizio Fondriest, conocido como  ‘Le Dise’, consiguió ayer noche un espectacular share del 92% en horario de máxima audiencia (22:00), tras convocar a más de 31 millones de españoles en su célebre programa ‘Ese que va…’.

'Le Dise' cuenta con el respaldo de grandes sponsors

‘Le Dise’ cuenta con el respaldo de grandes sponsors

Poco parece importar a los seguidores de ‘Le Dise’ que éste fuera imputado en el caso ‘Arnison’ hace ya más de dos décadas, o los últimos rumores que le relacionan con el caso Noos, el caso Palma Arena, La ‘Cosa Nostra’, el caso Noorr junto a Chiquito de la Calzada, o el golpe de estado del 23-F.

‘Le Dise’ arrancó las primeras risas con su espectáculo de malabares con trozos de mierda seca, para proseguir con un monólogo titulado ‘Su puta madre’, donde habló de sus problemas con el mundo del alcohol, las drogas, el hampa, los timos y las garantías de los coches usados.

Finalmente comenzó con su mundianalmente conocida racha de ‘Le Dises’, chistes groseros en los que se mofa constantemente de los mancos y del abuelo virolo de Villava que suele estar sentado en los bancos donde Arrasate.

Las grasas ‘TRANS’ son súper sanas*

Este borracho piensa que las grasas trans son malas

Este borracho piensa que las grasas trans son malas

El mundo contemporáneo sufrió ayer el impacto de un descubrimiento revolucionario: las llamadas grasas ‘trans’, el tipo de grasa saturada catalogada como la más ‘nociva’ hasta la fecha, ha resultado ser todo lo contrario: una fuente de salud total.

Antonio, vecino de Vidángoz, dijo ayer que “mecagüendios, me vas a decir tú que un plato de callicos y unos buñuelos, la ostia, eh, no son cosa buena… Ay mecagüendios…”

 

*No.

Esaúl Bol, descalificado

El plusmarquista mundial de 100 metros, Esaúl Bol, ha sido desposeído de todos sus títulos tras encontrarse trazas de aceite ‘Motul’ en su sangre.

 

Bol, quien batiera el récord del mundo en 2012 (7, 23 segundos, más de dos segundos más rápido que el anterior)  a pesar de quedarse más de 3 segundos atándose la zapatilla por un descuido, y luego meterse una hostia por tropezarse con el cordón a los 50 metros, ha dicho que “(…) no puede ser que me encuentren trazas de lubricante en sangre; para empezar, eso no sería doping, sino contaminación; todo esto es una campaña para desprestigiarme (…)”.

 

Franck Mancutey, representante de Esaúl Bol y de Esaúl Mínguez (atleta de 125), convocó a los medios a una multitudinaria rueda de prensa en un bar de viejos de Orvina para el que se accede a través de una trasera de un bajo, en la que se puso a hacer unos estiramientos, pero no dijo nada.

Tengo que bajar al trastero a subir unos botes de tomate

Ayer me acordé de que tengo unos botes de tomate cojonudos que me dio la mamá hace meses, pero que tienen buena pinta y voy a aprovecharlos. En la que bajo a pillar leche o lo que sea me los voy a subir para hacer pasta uno de estos días. Cómo se nota la diferencia con el tomate normal, es que no tiene nada que ver. Además, me han contado como que en las empresas tomateras echan todo tipo de mierdas al tomate.