‘Te quiero’, en el ‘Top 10’ de la Revista Rolling Stone

Svenson López, en su último concierto sorpresa en las casas de Múgica.

El single ‘Te quiero’, del mejicano Svenson López sigue arrasando. Son ya más de 5800 copias vendidas en menos de un año en todo el mundo. El cantante, ex-miembro de grupos como ‘Tan Tango’, y ‘Sidney o Conor’, nos concede una entrevista en su villa en Beverly Hills:

 

U.com: ¿Esperaba el éxito de ‘Te quiero’?

S.L: Sí, es un tema que, desde que lo compuse en 1975, sabía que triunfaría.

U.com: Entonces, ¿por qué ha esperado tanto para sacarlo?

S.L: Las cosas tienen su momento.

U.com: Cuéntenos cómo un miembro de un gueto de Ciudad Juárez consigue llegar a lo más alto de la industria musical.

S.L: No es fácil. Primero hace falta talento. Eso tiene que estar ahí. Luego influencias, amenazas, algo de suerte y, fundamental: saber que no eres una persona normal.

U.com: No nos cuadra esto con lo que prodiga en sus letras: aquello del ‘soy una mierda comparado contigo’.

S.L: Es una canción. La realidad es otra.

U.com: ¿Se considera el David Bowie chicano?

S.L: No; David Bowie es el Svenson López caucásico.

U.com: ¿Qué consejo le daría a alguien iniciándose en el mundo de la música?

S.L: Que se intente parecer a mí, pero, que si no tiene mucho talento, que no.

U.com: ¿Le ha impactado mucho la muerte de ‘Gabo’, paisano suyo?

S.L: Sí; Gabo y yo somos socios propietarios, junto a Gary Nebol*, de la marca de mochilas ‘Gabol’. Su muerte nos va a costar una fortuna.

U.com: ¿Un proyecto?

S.L: Rellenar una canción de carne; o sea, una bici, perdón.

U.com: ¿Qué quiere decir?

S.L: Sí, hay estudios que apuntan a que, dependiendo de lo bien sellada que esté una bicicleta, la carne de su interior puede mantenerse intacta durante semanas a cualquier temperatura; hay mucha experiencia en el tema metales, pero las de carbono son un reto. Claro que la cara interior de los tubos tiene un trenzado sin barnizar que hace que se puedan quedar trozos pequeños de carne cuando la sacas, con el consiguiente aumento de peso de la bici tras el vaciado, amén del olor que pueda quedar, pero son todo cavilaciones mías.

U.com: ¿Se da usted cuenta de que parece un perturbado mental?

S.L: Me trae sin cuidado.

U.com: ¿De dónde proviene su afición a los ‘clicks’ de Playmobil?

S.L: De mi abuelo.

U.com: ¿Un refrán que le guste?

S.L: Ante una situación difícil, escoge siempre lo mejor.

U.com: ¿Detesta?

S.L: Las mujeres viejas.

U.com: ¿Le apasiona?

S.L: Una copita: un 35% de Martini Bianco, un 5% de zumo de limón caribeño recién exprimido; todo ello agitado (¡¡¡¡¡NO MEZCLADO!!!!!!), añadir un 3% de sémola de maíz deshidratada, batir, quitar un 2% del líquido restante, colar, añadir un 10% de agua de manantiales cáusticos a 16ª, volver a agitar, y rellenar el resto con mierda de burro. Qué cosa más buena.

 

 

 

Gary Neville es futbolista del Unión Deportiva Las Palmas.

Miembros del cabildo de Viñal del Mondéjar, imputados por cohecho en la trama ‘Hija de Puta’

3 miembros del cabildo de Viñal del Mondéjar han sido imputados por el Juez Íker por facilitar presuntamente la construcción de una caseta para perros de 500.000 metros cuadrados en una finca aledaña a la localidad. Al parecer, vecinos de la zona se extrañaron* al ver que la caseta en sí era más grande que el terreno disponible (apenas 700 metros cuadrados), y procedieron a denunciarlo a la Guardia Civil, quien se personó instantes después y procedió a informar al Juez Íker. Éste procedió a informar a miembros del Consejo Superior del Poder Judicial, quienes, a su vez, procedieron a informar a terceras personas. Estas personas, de origen desconocido, se montaron en una nave que se estrelló cerca del circuito de Paul Ricard, en Francia.

 

*Por lo visto vieron unos camiones de la hostia, helicópteros y todo el copón, trayendo la caseta.

LOS PROCESOS CONTINUARÁN DURANTE EL SEGUNDO TRIMESTRE

L. Phootey, instantes antes de su intervención

Tras la escalada en el número de asuntos relacionados durante el comienzo de 2014, se confirma que la totalidad de los procesos no se verán interrumpidos entre los meses de abril – julio del presente año.

Tras la polémica generada por L. Phootey, vicepresidente de la Confederación Almeriense de Baúles y Riego Oblicuo Nacional Español (C.A.B.R.O.N.), al afirmar que “(…) no se podrá continuar con muchos de los proyectos comenzados este año (…) ni con los procesos (…)”, fueron muchos los que se adhirieron a la campaña “Ya está bien”, protagonizando episodios de violencia en multitud de puntos de la localidad asturiana de Cabezón de la Sal.

K. Rah Geena, exgerente de ‘Breh y IO’ (empresa relacionada con el mundo del hampa y de los troqueles), adujo “razones personales” para desvincularse de la gestión que nos ocupa, y optó por escabullirse y salir despavorido. Afortunadamente, Lord Enzo Saint Hero, cantante y guerrero, impidió que Rah Geena escurriera el bulto y lo detuvo a lomos de su bici. Instantes más tardes, Saint Hero perdió el control de ésta y cayó a una cuneta, hiriéndose en la costilla.

En un segundo momento, Udo Bölts -el único alemán que sabe escalar- desfalleció ayer mientras se deslizaba en su sofá para echarse una siesta, y, ello, junto con un cojín mal colocado, provocaron que estuviera un rato no a gusto.

Tras esta sucesión de eventos aparentemente inconexos, Javier Méndez, Jefe de la Brigada Mundial, sacó su pistola y comenzó a disparar a propios y extraños, no hiriendo a nadie, pero asustando a bastantes.

La Asociación Nacional de Oro y Regalos Maritales Arbitrarios de Lujo (A.N.O.R.M.A.L.) se desmarcó de todo con un rotundo “no”.

Almazan albergará el restaurante vegetariano Adolf Hitler

Hitler não era vegetarianoAlmazan vuelve a situarse a la vanguardia mundial, en este caso en lo referente a gastronomía.

Además del prestigio mundial que le supuso la carrera-criterium ciclista que culmino en 1997 una participación de lujo, con corredores como Ángel Mari y Jon bajo la dirección de Willow, que si bien no viene reflejado en el acta consiguieron entre ellos dos los 4 primeros puestos por lo menos. Almazan también ha contado con eventos menores como la festividad del Padre Faustino.

Almazan es por merito propio la parada más deseada de la linea de autobús que lleva del norte del Estado hacia la Capital del Estado. De hecho hay, cada vez más, gente que hace el viaje solo por poder hacer un pequeño descanso en esta parada.

En este caso el protagonismo recae en el nuevo restaurante de temática vegetariana. El proyecto que se comenzo a fraguar desde hace algunos años cuenta con la total aprobación del consistorio liderado por José Antonio De Miguel Nieto. La creación de este restaurante provoco un gran tensión en la política Castellano-Leonesa en 2011, sobre todo entre los partidarios de los chuletones (Como el que López Cerrón entrego a Contador en el Tour 2010) y los amantes de las lechugas (como el tristemente fallecido Adolfo).

Finalmente la creación de una nueva formación política logró impulsar el proyecto que ahora ha tomado forma.

Hablamos con Felix Mari L. actual regente del local.

Luis Mari L, El rastafari Hitleriano

Felix Mari L, El rastafari Hitleriano

Ugrumov.com: ¿Qué le llevo a abrir un restaurante vegetariano?

Luis Mari L: Sobre todo el dinero, Los porros no salen de los arboles, ¿Entiendes?

U: Pero,¿Porqué vegetariano?

LML: ¡Hombre! No voy a fumarme un filete.

U:El restaurante digo.

LML: Ah, si, claro. Bueno, esta de moda y dando menos comida y más barata de producir puedo cobrar más por cada plato.

U: Otro punto que ha suscitado alguna polémica ha sido el nombre del restaurante. ¿Que me podría decir al respecto?

LML: La gente habla mucho sin saber. De todos esos que se quejan ¿cuantos conocieron a Adolf? La mayoría se basa en lo que ha visto en las películas (financiadas por sionistas, no te digo más), o en los típicos comentarios de bar: que si Hitler tal, que si cual. Incluso he oído gente quejándose de que era un tipo bajito y moreno de pelo, ¡Esos si que son racistas!

U: Pero bueno, hay que reconocer que Hitler era un poco “cabroncete” cuanto menos.

LML: Eso es la imagen que se ha creado en torno a el. Lo primero que hay que decir es que el personalmente no mato a nadie (al menos importante, como deportistas o músicos). El era un idealista que quería hacer de Alemania un país mejor. Aquí los reyes católicos hicieron algo similar y todos los queremos.

U: Vale, vale. Pero aún así, ¿como nombre para un restaurante vegetariano?

LML: Es lo que te estoy diciendo todo el rato, la gente no le conocía. El era vegetariano. Es uno de los vegetarianos más influyentes del mundo. Tan influyente que el mismo censuro las  publicaciones vegetarianas que había en Alemania. ¡¡Hay que tenerlos bien puestos para hacer eso!!

U: Cuéntanos algo sobre el funcionamiento del local.

LML: Básicamente aquí tenemos las mesas y la cocina esta en esa parte de atrás que ves ahí. Hay una pequeña zona a nuestro nivel, pero lo más gordo esta abajo y se accede por un pequeño montacargas. De todas formas cualquiera no puede bajar, hay que cumplir unas condiciones muy estrictas para poder entrar.

U: Una última cuestión. Aunque sea vegetariano ¿Jamón se podrá comer?

LML: Evidentemente, Jamón Ibérico – del bueno – nunca puede faltar. También servimos pollo y por supuesto todos los bocadillos sandwiches son vegetarianos y llevan atún.

U: Bueno, muchas gracias. Tu restaurante nos ha parecido bastante bueno.

LML: Si, si. ¿Pero tienes porros?

Más información

Llamarse ‘Juan López’ entre 2014 y 2016 no será posible

El gobierno de Mariano Rajoy y sus medidas parece no tener fin. A los conocidos recortes en sanidad, justicia y sanidad, se unen ahora los de justicia. Pero se restan los de sanidad, por lo que queda como sigue:

(sanidad + justicia + sanidad) + justicia – sanidad: 3500.

Dos ‘Juan López’, el jueves pasado.

El caso es que hay tantos ‘Juan López’ que se ha colapsado el ordenador central (Madrid) y se ha sacado un Real Decreto de 8000 páginas donde se prohíbe llamar así a los nacidos entre 2014 y 2016. El mencionado decreto no entrará en vigor hasta 2017, y no tendrá carácter retroactivo.

Encontrados restos humanos en Dicastillo

Ayer lunes por la tarde, según la Agencia EFE, se encontraron en Dicastillo restos humanos pertenecientes a personas fallecidas en la década de los 90. Los restos se hallaban situados en varios nichos del cementerio de la localidad.

Al parecer, y, según testigos, se procedió a abrir varios de los mencionados nichos y el hedor pestilente puso a los presentes en alerta. Acto seguido los peores presagios fueron confirmados y se vio que, efectivamente, los restos orgánicos correspondían a seres humanos.

No hay derecho.

Toribio Sanzberro, Inspector de la brigada de delitos contra la hacienda pública, y vecino de la localidad se personó como acusación particular para aclarar lo que considera “un auténtico misterio”.

Bruce Willis se pone en forma en Pamplona

El actor norteamericano Bruce Willis se encuentra estos días en la vieja Iruña preparando su próximo estreno cinematográfico “in the oldness”.
El ex de Demi Moore y Belén Esteban está acompañado en todo momento de su entrenador personal, Txema Garcés, en su puesta en forma para el rodaje, y se le ha visto estos días “trotando” por la nogalera y en alguna competición como el cross de la Chantrea, en el que acabó en el puesto quincoagesimonoveno.
En Ugrumov.com hemos sido testigos de ello y adjuntamos la foto donde se le ve participando en la prueba del pasado sábado en el barrio pamplonés junto a dos de sus amigos
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‘El Pescadilla’, empresario español de mayor éxito

Los tiempos en que Amancio Ortega se erigía como estandarte del éxito empresarial español pasaron a mejor vida hace ya hace tiempo. Toribio Ciprianes, ‘El Pescadilla’ lleva cuatro años no ya como la figura más sobresaliente del mundo de la empresa en este país, sino como una de las 7 personas más influyentes del siglo veintiuno.   Ciprianes, que comenzara vendiendo cacahuetes y frutos secos en un bar de maricas en los años 80, pasó a estudiar Psicomutantes en la UNED, y crear su primera empresa: Cundalinsa, una fábrica de preservativos recauchutados en 1992 (y que después pasaría a manos de su hermano Nicanor, quien la hundiría en bancarrota en 15 minutos al jugársela en una partida a cartas).   Años más tarde inventaría SAIMON, el primer chip de silicona del mercado, pero no fue hasta 1996 cuando ‘El Pescadilla’  revolucionó el mercado internacional con sus aplicaciones para el móvil, entre las que destacan las siguientes:

  • Chinger: Un programa para idear y perpetrar actos delictivos de manera anónima.
  • Fester: Un videojuego de un sheriff borracho que se cae por un barranco con su coche.
  • Pertur: Una aplicación que te enchufa unos cables por los oídos y te vuelves loco.
  • Droguer: No es una aplicación, son como unas bolsitas monodosis que están muy bien.
  • Calveras: Son unos polvos crecepelo que no funcionan.

También inventó una especie de clavijas para tiendas de campaña que resultaron ser una puta mierda, pero que se vendieron en su época.   Atrás quedan episodios como cuando ‘El Pescadilla’  fue interceptado a más de 210 km/h por el centro de Soria intentando atropellar gente (afortunadamente nadie vive allí), ni sus famosos escarceos con el mundo rosa (‘El Pescadilla’  estuvo casado con Carmen de Mairena 8 años).   ‘El Pescadilla’   y su aplicación ‘Chinger’ patrocinarán al equipo oficial del Real Madrid en su próxima gira por Andorra, que durará 2 meses.

‘El Pescadilla’, en uno de sus últimos spots publicitarios

Entrevista a Jean Luke Abortolamy

Abortolamy: genio y figura

No todos los días tiene uno la suerte de poder entrevistar a nada menos que Jean Luke Abortolamy, creador del agua en polvo, y diseñador del Citröen Visa y Seat Fura, entre otros.

Abortolamy, como casi todos los genios, es un ser excéntrico hasta la médula; la cita: Hotel Ritz Barcelona. Hora: las 3:40 de la madrugada. Abortolamy y su traje rosa llegan a bordo de un monociclo al tiempo que hace malabares con un diávolo.

Sin más dilación, pasamos a reproducir palabra por palabra la entrevista a este artista contemporáneo, en la que nos habla de sus pasiones, sus fracasos y sus proyectos de futuro:

Ugrumov.com: ¿Qué lleva a un abogado de éxito a convertirse en inventor?

Abortolamy: En mi caso un encuentro con una persona.

U: ¿Puede relatar ese encuentro?

A: Sí; esta persona es L’Embidiques. Le conocí en Saint Tropez, él estaba dando un concierto con su grupo ‘The Yordas’, y yo estaba en primera fila. En un momento dado me hizo subir al escenario y luego me hizo una zancadilla y me volvió a tirar con la gente.

U: ¿Qué supuso eso para usted?

A: Una señal. Tenía talento, pero no lo estaba aprovechando. Su zancadilla era una metáfora de las dificultades de la vida. Incluso luego, cuando me escupió e intentó mearse encima mía fue otra ‘epifanía’, un momento de clarividencia.

U: ¿Ha hablado de esto con L’Embidiques?

A: Sí, pero siempre me dice que, en realidad él estaba borracho y sólo quería reirse de mí; pero yo sé la verdad.

U: ¿Cómo inventa alguien el agua en polvo?

A: Pues esnifando. Me di cuenta que cuanto más esnifaba más sed tenía, y pensé en lo grande que sería solidificar agua comprimida y hacerla líquida cuando esta entrara en contacto con el aire. Así, y con una calculadora y un compresor de estos de hinchar ruedas hice todo. Luego nada: meterlo en bolsitas y ya está.

U: ¿Cómo se le ocurrió el diseño del Visa y del Fura?

A: Pues estaba todo borracho y va y me echan de casa; ya en la calle un grupo de desalmados me vapulearon y me tiraron a un contenedor. En ese momento de asco y aturdimiento pensé en qué me gustaría hacerle a mi peor enemigo y ahí salieron los primeros bocetos.

U: ¿Detesta?

A: Los mentirosos.

U: ¿Adora?

A: Buah, una tía que he visto antes que estaba como Dios.

U: ¿Usted nunca…?

A: No entiendo la pregunta.

U: Algo que usted nunca haría.

A: Ahora mismo no sé. Hasta luego, que he quedado con Miranda a las 12.00.

Walchschein Karstenschwartzcher cantará ‘Shake thy booty’ en Eurovisión

El artista austríaco Walchschein Karstenschwartzcher (en imagen), solista, guitarrista, batería, iluminador, escenógrafo, montador y transportista del grupo The Phooties anunció ayer en su twister que representará a Austria en el próximo certamen de Eurovisión con el polémico tema ‘Shake thy booty’.

Karstenschwartzcher, de ascendencia mongola, afirmó estar ‘entusiasmado’ ante la posibilidad de acudir al evento y llevar a cabo su habitual ‘show’, el cual suele concluir con Karstenschwartzcher insultando a los asistentes y lanzándoles instrumentos violentamente.

Luca Brasi, el organizador del evento, que tendrá lugar en Klingonshire, ya ha advertido sobre el coste de las medidas de seguridad (más de 540.000 euros) para evitar sorpresas como las que tuvieron lugar en el último concierto de los Phooties, donde más de 40 personas tuvieron que ser intervenidas de urgencia por las heridas causadas por Karstenschwartzcher.