Los chistes de ‘Le Dise’ arrasan en ‘Prime Time’

 

El humorista italiano Maurizio Fondriest, conocido como  ‘Le Dise’, consiguió ayer noche un espectacular share del 92% en horario de máxima audiencia (22:00), tras convocar a más de 31 millones de españoles en su célebre programa ‘Ese que va…’.

'Le Dise' cuenta con el respaldo de grandes sponsors

‘Le Dise’ cuenta con el respaldo de grandes sponsors

Poco parece importar a los seguidores de ‘Le Dise’ que éste fuera imputado en el caso ‘Arnison’ hace ya más de dos décadas, o los últimos rumores que le relacionan con el caso Noos, el caso Palma Arena, La ‘Cosa Nostra’, el caso Noorr junto a Chiquito de la Calzada, o el golpe de estado del 23-F.

‘Le Dise’ arrancó las primeras risas con su espectáculo de malabares con trozos de mierda seca, para proseguir con un monólogo titulado ‘Su puta madre’, donde habló de sus problemas con el mundo del alcohol, las drogas, el hampa, los timos y las garantías de los coches usados.

Finalmente comenzó con su mundianalmente conocida racha de ‘Le Dises’, chistes groseros en los que se mofa constantemente de los mancos y del abuelo virolo de Villava que suele estar sentado en los bancos donde Arrasate.

Las grasas ‘TRANS’ son súper sanas*

Este borracho piensa que las grasas trans son malas

Este borracho piensa que las grasas trans son malas

El mundo contemporáneo sufrió ayer el impacto de un descubrimiento revolucionario: las llamadas grasas ‘trans’, el tipo de grasa saturada catalogada como la más ‘nociva’ hasta la fecha, ha resultado ser todo lo contrario: una fuente de salud total.

Antonio, vecino de Vidángoz, dijo ayer que “mecagüendios, me vas a decir tú que un plato de callicos y unos buñuelos, la ostia, eh, no son cosa buena… Ay mecagüendios…”

 

*No.

Esaúl Bol, descalificado

El plusmarquista mundial de 100 metros, Esaúl Bol, ha sido desposeído de todos sus títulos tras encontrarse trazas de aceite ‘Motul’ en su sangre.

 

Bol, quien batiera el récord del mundo en 2012 (7, 23 segundos, más de dos segundos más rápido que el anterior)  a pesar de quedarse más de 3 segundos atándose la zapatilla por un descuido, y luego meterse una hostia por tropezarse con el cordón a los 50 metros, ha dicho que “(…) no puede ser que me encuentren trazas de lubricante en sangre; para empezar, eso no sería doping, sino contaminación; todo esto es una campaña para desprestigiarme (…)”.

 

Franck Mancutey, representante de Esaúl Bol y de Esaúl Mínguez (atleta de 125), convocó a los medios a una multitudinaria rueda de prensa en un bar de viejos de Orvina para el que se accede a través de una trasera de un bajo, en la que se puso a hacer unos estiramientos, pero no dijo nada.

Tengo que bajar al trastero a subir unos botes de tomate

Ayer me acordé de que tengo unos botes de tomate cojonudos que me dio la mamá hace meses, pero que tienen buena pinta y voy a aprovecharlos. En la que bajo a pillar leche o lo que sea me los voy a subir para hacer pasta uno de estos días. Cómo se nota la diferencia con el tomate normal, es que no tiene nada que ver. Además, me han contado como que en las empresas tomateras echan todo tipo de mierdas al tomate.

‘TODO ES UNA MIERDA’

Ramone, desafiando a la policía en una de sus protestas anteriores

La Asociación de Gente que se Queja pero no hace Nada de provecho (AGQON), y la Panda de Vagos que se Unen a cualquier Causa Perdida con tal de Integrarse (PAVUCPI), se han unido para acusar a la Unión de Políticos y Trepas Internacional (UPTI) porque han decidido que están “hasta los cojones de todo, en general”.

 

El autor y filósofo loco, Danny Ramone, va a manifestarse individualmente (ha dicho que atacará físicamente a quien se una a su protesta) contra AGQON, PAVUCPI y UPTI, porque considera que “los políticos son unos mierdas, pero nuestra sociedad también es una mierda. Todo es una mierda. Dame 12 euros y voto a quien quieras.”

 

Bajo el lema “TODO ES UNA MIERDA”, Ramone ya ha avisado que pretende iniciar un “ataque contra todo” con la intención de “joder la manta”. Al ser preguntado si se le podría encuadrar en un movimiento anarquista, Ramone ha dicho que “ni de coña; yo no creo en el caos ni en su puta madre. Tampoco soy nihilista. De hecho, creo en el dinero a muerte, pero no tengo. Es que esto es una mierda, estoy hasta los cojones de todo.”

 

Al ser preguntado sobre sus propuestas de cambio o iniciativas más inmediatas, Ramone lo tiene claro: “que esté hasta los cojones no significa que quiera cambiar nada. Yo paso de ponerme ahora con hostias. Que me dejéis dormir ya, hijo – putas.”

 

Ramone, idolatrado por bastantes y odiado por algunos (casi tantos como los que le idolatran), es célebre por su intervención en programas de televisión de culto, donde ya ha explicado su visión del mestizaje, la vida como viaje, y su particular concepto del mundo ‘de las cosas cotidianas’.

 

Desde 2004 montó una campaña para que se le conociera como ‘El Tom Berenger español’, pero fracasó. Melchor Mauri, al ser preguntado sobre la iniciativa de Ramone, no ha querido pronunciarse.

LA PLATAFORMA ‘NO AL DERRIBO DE CASETAS DE ESTERÍBAR’ SERÁ INDEMNIZADA CON 246 MILLONES DE EUROS

El Gobierno de Navarra fue condenado ayer por el Juez Juanjo a indemnizar a la plataforma ‘No al Derribo de Casetas de Esteríbar’ con 246 millones de euros, más el coste del juicio, que asciende a un pastón.

 

La plataforma, capitaneada por Iñaki Mendiburu y Simón Gabilondo se opone desde 1995 al derribo de una serie de chacarrines (del término francés ‘chabisque’) situadas a lo largo de Esteríbar.

 

Los hombres de Mendiburu se dedicaron desde ese año a la colocación de grafittis y señalizaciones propias con la intención de dar a conocer la dudosa intervención del ejecutivo navarro en el valle. Años más tarde (1998), Simón Gabilondo crearía con dinero de su propio negocio el equipo ciclista ‘Huracán 2000’, un sueño deportivo del que emergieron figuras de las dos ruedas como Lorenzo Senero y Bernardo Torres.

 

No contentos con esa publicidad, ‘No al Derribo de Casetas de Esteríbar’ se hizo con los servicios de Virgin Media para publicar discos musicales con canciones a favor del propio derribo, algo que desconcertó a muchos. Ello se debió a un error en un albarán que uno de los hombres de Mendiburu tramitó mal.

‘DANNY RAMONE’, IMPUTADO POR HOMICIDIO

 

Ramone, leyendo su propio recetario ‘Cocinando con confianza’

Danny Ramone, famoso cocinero falso y gerente del canal de youtube ‘La Cocina Fácil de Danny Ramone’ ha sido imputado por homicidio por imprudencia al fallecer ya la quinta víctima en lo que vamos de mes por seguir algunas de sus recetas inventadas.

 

En términos del fiscal Fernando Chaparro Barrientos, “Animar a la gente a cocinar platos falsos, con ingredientes peligrosos, y sin la más mínima noción de restauración constituye un riesgo para la salud pública, y, por tanto, un delito”.

 

Ramone (Costa Rica, 1977), comenzó su andadura profesional como escritor de prosa y poesía online. Sus viajes y proyectos cautivaron a decenas de lectores. Más tarde reinventó la disciplina del ‘fartlek’ en atletismo, alterando los ‘sprints’ intensos con períodos de descanso de varias semanas.

 

Años más tarde, ya cansado de triunfar, Ramone dio un giro a su carrera y comenzó a ‘postear’ vídeos propios cocinando platos inventados. Lo que en un principio se vio como un ‘hobby’, pronto generó una gran expectación, y los millares de personas en seguir sus recetas se convirtieron en millones. Hoy, Danny Ramone tiene el 2º canal de cocina más seguido en Europa, sólo superado, y por muy poco, por Jamie Oliver.

 

Infames desde sus inicios, sus platos incluyen ‘Lubina a la riojana’, ‘Sopa confitada de berros en su tinta’, ‘Butifarra ensifonada con virutas de hojaldre’, y demás lindezas.

 

Aunque, según el propio Ramone, su canal fue ideado ‘Para entretener, no tanto para que la gente cocine lo que ve’, lo cierto es que son muchas las personas que se han sentido atraídas por la sencillez de sus recetas y se han atrevido a llevarlas a la práctica.

 

Sin duda, la más letal han sido los calamares rellenos de huevos chumbos, un plato donde se insta a los televidentes a ‘dejar los huevos a temperatura ambiente durante 8 horas’, para luego marinarlos en vinagre y nata montada.

 

Aunque van 5 las personas fallecidas, los afectados por salmonelosis y enfermedades derivadas (hablamos sólo de una de sus recetas) se cuentan por docenas. El fiscal pide 4 años y medio de prisión para Ramone, quien ha amenazado a éste al decirle que ‘tiene amigos policías’.

 

Gran avance en biogenética aplicada

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Tras miles de años de investigación, científicos de la prestigiosa universidad de Torralba Del Río han descubierto el gen que capacita a las personas descubrir genes en seres humanos. Esto supondrá un importante avance en materia económica, santitaria y social, ya que permitirá que la ministra de sanidad Ana Mato vuelva a destinar una gran partida de dinero (456€) para el mantenimiento de las instalaciones y personal en este sector (actualmente se dedica un área de 3m2 anexa al cuarto de limpieza y es la propia empleada de la limpieza la que en sus ratos libres desarrolla la investigación).

A partir de ahora las investigaciones se encaminarán al desarrollo del revertimiento de este efecto, es decir, buscar en el mapa genético el gen que incapacitará de forma total e irreversible al ser humano a descubrir nuevos genes

Aprende a bailar en 10 minutos

adopta una postura parecida a esta
Llega la época de bodas, comuniones, despedidas de soltero, cenas de fin de curso y esas situaciones que tanto te incomodan…
¿Dios no te dotó del sentido del ritmo? ¿tienes menos gracia que Lydia Lozano en el baile chuminero? Tranquilo… en Ugrumov.com te damos unos sencillos consejos para ser el amo de la pista sin tener ni zorra idea:

Materiales necesarios:
Una amiga cómplice que baile que te cagas
colega discjokey metido en el ajo
una app en tu móvil para editar música
bastante dinero para invitar a cubatas y/o barra libre
indumentaria adecuada

Empecemos…
Lo primero que has de hacer cuando llegue le momento del baile es poner ciegos a todos tus compañeros/as y amigos/as con el alcohol antes mencionado (si no dispones de tanto dinero o hay gente abstemia puedes recurrir a otras sustancias psicotrópicas que distorsionen la realidad). Con ello iremos creando el ambiente adecuado y preparando el momento de tu actuación estelar.
Hasta que llegue ese momento es obvio que no has de moverte ni bailar con nadie para no delatar tu ortopedia (alega que te ha sentado mal la comida o dedícate a criticar a los demás para perder el tiempo)

Llegó el momento: la peña está perjudicada:
Es en este momento cuando entran en acción tus colegas. Cuando empiece a sonar tu canción (que previamente habrás recortado para que no dure más de un minuto o minuto y medio) pedirás a todo el mundo que despeje la pista para comenzar el paripé. Tu amiga la “pro” entra en acción.
Mantente tranquilo y quédate mirando a tu amiga en una posición erguida, confiado en ti mismo y con el brazo tendido hacia ella. Ella se acercará despacio, bailando luciendo habilidades y parecerá que está coreografiado. Así habrás perdido unos valiosos segundos.
Finalmente cuando llegue a tus manos dedícate a mantener esa posición erguida y cogerla de uno o dos brazos (alternando), dejando que ella haga todo el trabajo mediante giros imposibles y chirivueltas que dejarán fascinado al respetable. Mientras tanto puedes hacer alguna chorrada o adorno con los brazos lanzando una sonrisa.
Aguanta el tipo unos segundos, la canción trucada acabará en un plis plas.

Fácil y sencillo, siguiendo unos sencillos pasos habrás creado una falsa imagen de bailarín habilidoso.

NOTA IMPORTANTE: jamás usar este método dos veces

‘Te quiero’, en el ‘Top 10’ de la Revista Rolling Stone

Svenson López, en su último concierto sorpresa en las casas de Múgica.

El single ‘Te quiero’, del mejicano Svenson López sigue arrasando. Son ya más de 5800 copias vendidas en menos de un año en todo el mundo. El cantante, ex-miembro de grupos como ‘Tan Tango’, y ‘Sidney o Conor’, nos concede una entrevista en su villa en Beverly Hills:

 

U.com: ¿Esperaba el éxito de ‘Te quiero’?

S.L: Sí, es un tema que, desde que lo compuse en 1975, sabía que triunfaría.

U.com: Entonces, ¿por qué ha esperado tanto para sacarlo?

S.L: Las cosas tienen su momento.

U.com: Cuéntenos cómo un miembro de un gueto de Ciudad Juárez consigue llegar a lo más alto de la industria musical.

S.L: No es fácil. Primero hace falta talento. Eso tiene que estar ahí. Luego influencias, amenazas, algo de suerte y, fundamental: saber que no eres una persona normal.

U.com: No nos cuadra esto con lo que prodiga en sus letras: aquello del ‘soy una mierda comparado contigo’.

S.L: Es una canción. La realidad es otra.

U.com: ¿Se considera el David Bowie chicano?

S.L: No; David Bowie es el Svenson López caucásico.

U.com: ¿Qué consejo le daría a alguien iniciándose en el mundo de la música?

S.L: Que se intente parecer a mí, pero, que si no tiene mucho talento, que no.

U.com: ¿Le ha impactado mucho la muerte de ‘Gabo’, paisano suyo?

S.L: Sí; Gabo y yo somos socios propietarios, junto a Gary Nebol*, de la marca de mochilas ‘Gabol’. Su muerte nos va a costar una fortuna.

U.com: ¿Un proyecto?

S.L: Rellenar una canción de carne; o sea, una bici, perdón.

U.com: ¿Qué quiere decir?

S.L: Sí, hay estudios que apuntan a que, dependiendo de lo bien sellada que esté una bicicleta, la carne de su interior puede mantenerse intacta durante semanas a cualquier temperatura; hay mucha experiencia en el tema metales, pero las de carbono son un reto. Claro que la cara interior de los tubos tiene un trenzado sin barnizar que hace que se puedan quedar trozos pequeños de carne cuando la sacas, con el consiguiente aumento de peso de la bici tras el vaciado, amén del olor que pueda quedar, pero son todo cavilaciones mías.

U.com: ¿Se da usted cuenta de que parece un perturbado mental?

S.L: Me trae sin cuidado.

U.com: ¿De dónde proviene su afición a los ‘clicks’ de Playmobil?

S.L: De mi abuelo.

U.com: ¿Un refrán que le guste?

S.L: Ante una situación difícil, escoge siempre lo mejor.

U.com: ¿Detesta?

S.L: Las mujeres viejas.

U.com: ¿Le apasiona?

S.L: Una copita: un 35% de Martini Bianco, un 5% de zumo de limón caribeño recién exprimido; todo ello agitado (¡¡¡¡¡NO MEZCLADO!!!!!!), añadir un 3% de sémola de maíz deshidratada, batir, quitar un 2% del líquido restante, colar, añadir un 10% de agua de manantiales cáusticos a 16ª, volver a agitar, y rellenar el resto con mierda de burro. Qué cosa más buena.

 

 

 

Gary Neville es futbolista del Unión Deportiva Las Palmas.