‘TODO ES UNA MIERDA’

Ramone, desafiando a la policía en una de sus protestas anteriores

La Asociación de Gente que se Queja pero no hace Nada de provecho (AGQON), y la Panda de Vagos que se Unen a cualquier Causa Perdida con tal de Integrarse (PAVUCPI), se han unido para acusar a la Unión de Políticos y Trepas Internacional (UPTI) porque han decidido que están “hasta los cojones de todo, en general”.

 

El autor y filósofo loco, Danny Ramone, va a manifestarse individualmente (ha dicho que atacará físicamente a quien se una a su protesta) contra AGQON, PAVUCPI y UPTI, porque considera que “los políticos son unos mierdas, pero nuestra sociedad también es una mierda. Todo es una mierda. Dame 12 euros y voto a quien quieras.”

 

Bajo el lema “TODO ES UNA MIERDA”, Ramone ya ha avisado que pretende iniciar un “ataque contra todo” con la intención de “joder la manta”. Al ser preguntado si se le podría encuadrar en un movimiento anarquista, Ramone ha dicho que “ni de coña; yo no creo en el caos ni en su puta madre. Tampoco soy nihilista. De hecho, creo en el dinero a muerte, pero no tengo. Es que esto es una mierda, estoy hasta los cojones de todo.”

 

Al ser preguntado sobre sus propuestas de cambio o iniciativas más inmediatas, Ramone lo tiene claro: “que esté hasta los cojones no significa que quiera cambiar nada. Yo paso de ponerme ahora con hostias. Que me dejéis dormir ya, hijo – putas.”

 

Ramone, idolatrado por bastantes y odiado por algunos (casi tantos como los que le idolatran), es célebre por su intervención en programas de televisión de culto, donde ya ha explicado su visión del mestizaje, la vida como viaje, y su particular concepto del mundo ‘de las cosas cotidianas’.

 

Desde 2004 montó una campaña para que se le conociera como ‘El Tom Berenger español’, pero fracasó. Melchor Mauri, al ser preguntado sobre la iniciativa de Ramone, no ha querido pronunciarse.

LA PLATAFORMA ‘NO AL DERRIBO DE CASETAS DE ESTERÍBAR’ SERÁ INDEMNIZADA CON 246 MILLONES DE EUROS

El Gobierno de Navarra fue condenado ayer por el Juez Juanjo a indemnizar a la plataforma ‘No al Derribo de Casetas de Esteríbar’ con 246 millones de euros, más el coste del juicio, que asciende a un pastón.

 

La plataforma, capitaneada por Iñaki Mendiburu y Simón Gabilondo se opone desde 1995 al derribo de una serie de chacarrines (del término francés ‘chabisque’) situadas a lo largo de Esteríbar.

 

Los hombres de Mendiburu se dedicaron desde ese año a la colocación de grafittis y señalizaciones propias con la intención de dar a conocer la dudosa intervención del ejecutivo navarro en el valle. Años más tarde (1998), Simón Gabilondo crearía con dinero de su propio negocio el equipo ciclista ‘Huracán 2000’, un sueño deportivo del que emergieron figuras de las dos ruedas como Lorenzo Senero y Bernardo Torres.

 

No contentos con esa publicidad, ‘No al Derribo de Casetas de Esteríbar’ se hizo con los servicios de Virgin Media para publicar discos musicales con canciones a favor del propio derribo, algo que desconcertó a muchos. Ello se debió a un error en un albarán que uno de los hombres de Mendiburu tramitó mal.

‘DANNY RAMONE’, IMPUTADO POR HOMICIDIO

 

Ramone, leyendo su propio recetario ‘Cocinando con confianza’

Danny Ramone, famoso cocinero falso y gerente del canal de youtube ‘La Cocina Fácil de Danny Ramone’ ha sido imputado por homicidio por imprudencia al fallecer ya la quinta víctima en lo que vamos de mes por seguir algunas de sus recetas inventadas.

 

En términos del fiscal Fernando Chaparro Barrientos, “Animar a la gente a cocinar platos falsos, con ingredientes peligrosos, y sin la más mínima noción de restauración constituye un riesgo para la salud pública, y, por tanto, un delito”.

 

Ramone (Costa Rica, 1977), comenzó su andadura profesional como escritor de prosa y poesía online. Sus viajes y proyectos cautivaron a decenas de lectores. Más tarde reinventó la disciplina del ‘fartlek’ en atletismo, alterando los ‘sprints’ intensos con períodos de descanso de varias semanas.

 

Años más tarde, ya cansado de triunfar, Ramone dio un giro a su carrera y comenzó a ‘postear’ vídeos propios cocinando platos inventados. Lo que en un principio se vio como un ‘hobby’, pronto generó una gran expectación, y los millares de personas en seguir sus recetas se convirtieron en millones. Hoy, Danny Ramone tiene el 2º canal de cocina más seguido en Europa, sólo superado, y por muy poco, por Jamie Oliver.

 

Infames desde sus inicios, sus platos incluyen ‘Lubina a la riojana’, ‘Sopa confitada de berros en su tinta’, ‘Butifarra ensifonada con virutas de hojaldre’, y demás lindezas.

 

Aunque, según el propio Ramone, su canal fue ideado ‘Para entretener, no tanto para que la gente cocine lo que ve’, lo cierto es que son muchas las personas que se han sentido atraídas por la sencillez de sus recetas y se han atrevido a llevarlas a la práctica.

 

Sin duda, la más letal han sido los calamares rellenos de huevos chumbos, un plato donde se insta a los televidentes a ‘dejar los huevos a temperatura ambiente durante 8 horas’, para luego marinarlos en vinagre y nata montada.

 

Aunque van 5 las personas fallecidas, los afectados por salmonelosis y enfermedades derivadas (hablamos sólo de una de sus recetas) se cuentan por docenas. El fiscal pide 4 años y medio de prisión para Ramone, quien ha amenazado a éste al decirle que ‘tiene amigos policías’.

 

Gran avance en biogenética aplicada

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Tras miles de años de investigación, científicos de la prestigiosa universidad de Torralba Del Río han descubierto el gen que capacita a las personas descubrir genes en seres humanos. Esto supondrá un importante avance en materia económica, santitaria y social, ya que permitirá que la ministra de sanidad Ana Mato vuelva a destinar una gran partida de dinero (456€) para el mantenimiento de las instalaciones y personal en este sector (actualmente se dedica un área de 3m2 anexa al cuarto de limpieza y es la propia empleada de la limpieza la que en sus ratos libres desarrolla la investigación).

A partir de ahora las investigaciones se encaminarán al desarrollo del revertimiento de este efecto, es decir, buscar en el mapa genético el gen que incapacitará de forma total e irreversible al ser humano a descubrir nuevos genes

Aprende a bailar en 10 minutos

adopta una postura parecida a esta
Llega la época de bodas, comuniones, despedidas de soltero, cenas de fin de curso y esas situaciones que tanto te incomodan…
¿Dios no te dotó del sentido del ritmo? ¿tienes menos gracia que Lydia Lozano en el baile chuminero? Tranquilo… en Ugrumov.com te damos unos sencillos consejos para ser el amo de la pista sin tener ni zorra idea:

Materiales necesarios:
Una amiga cómplice que baile que te cagas
colega discjokey metido en el ajo
una app en tu móvil para editar música
bastante dinero para invitar a cubatas y/o barra libre
indumentaria adecuada

Empecemos…
Lo primero que has de hacer cuando llegue le momento del baile es poner ciegos a todos tus compañeros/as y amigos/as con el alcohol antes mencionado (si no dispones de tanto dinero o hay gente abstemia puedes recurrir a otras sustancias psicotrópicas que distorsionen la realidad). Con ello iremos creando el ambiente adecuado y preparando el momento de tu actuación estelar.
Hasta que llegue ese momento es obvio que no has de moverte ni bailar con nadie para no delatar tu ortopedia (alega que te ha sentado mal la comida o dedícate a criticar a los demás para perder el tiempo)

Llegó el momento: la peña está perjudicada:
Es en este momento cuando entran en acción tus colegas. Cuando empiece a sonar tu canción (que previamente habrás recortado para que no dure más de un minuto o minuto y medio) pedirás a todo el mundo que despeje la pista para comenzar el paripé. Tu amiga la “pro” entra en acción.
Mantente tranquilo y quédate mirando a tu amiga en una posición erguida, confiado en ti mismo y con el brazo tendido hacia ella. Ella se acercará despacio, bailando luciendo habilidades y parecerá que está coreografiado. Así habrás perdido unos valiosos segundos.
Finalmente cuando llegue a tus manos dedícate a mantener esa posición erguida y cogerla de uno o dos brazos (alternando), dejando que ella haga todo el trabajo mediante giros imposibles y chirivueltas que dejarán fascinado al respetable. Mientras tanto puedes hacer alguna chorrada o adorno con los brazos lanzando una sonrisa.
Aguanta el tipo unos segundos, la canción trucada acabará en un plis plas.

Fácil y sencillo, siguiendo unos sencillos pasos habrás creado una falsa imagen de bailarín habilidoso.

NOTA IMPORTANTE: jamás usar este método dos veces

‘Te quiero’, en el ‘Top 10’ de la Revista Rolling Stone

Svenson López, en su último concierto sorpresa en las casas de Múgica.

El single ‘Te quiero’, del mejicano Svenson López sigue arrasando. Son ya más de 5800 copias vendidas en menos de un año en todo el mundo. El cantante, ex-miembro de grupos como ‘Tan Tango’, y ‘Sidney o Conor’, nos concede una entrevista en su villa en Beverly Hills:

 

U.com: ¿Esperaba el éxito de ‘Te quiero’?

S.L: Sí, es un tema que, desde que lo compuse en 1975, sabía que triunfaría.

U.com: Entonces, ¿por qué ha esperado tanto para sacarlo?

S.L: Las cosas tienen su momento.

U.com: Cuéntenos cómo un miembro de un gueto de Ciudad Juárez consigue llegar a lo más alto de la industria musical.

S.L: No es fácil. Primero hace falta talento. Eso tiene que estar ahí. Luego influencias, amenazas, algo de suerte y, fundamental: saber que no eres una persona normal.

U.com: No nos cuadra esto con lo que prodiga en sus letras: aquello del ‘soy una mierda comparado contigo’.

S.L: Es una canción. La realidad es otra.

U.com: ¿Se considera el David Bowie chicano?

S.L: No; David Bowie es el Svenson López caucásico.

U.com: ¿Qué consejo le daría a alguien iniciándose en el mundo de la música?

S.L: Que se intente parecer a mí, pero, que si no tiene mucho talento, que no.

U.com: ¿Le ha impactado mucho la muerte de ‘Gabo’, paisano suyo?

S.L: Sí; Gabo y yo somos socios propietarios, junto a Gary Nebol*, de la marca de mochilas ‘Gabol’. Su muerte nos va a costar una fortuna.

U.com: ¿Un proyecto?

S.L: Rellenar una canción de carne; o sea, una bici, perdón.

U.com: ¿Qué quiere decir?

S.L: Sí, hay estudios que apuntan a que, dependiendo de lo bien sellada que esté una bicicleta, la carne de su interior puede mantenerse intacta durante semanas a cualquier temperatura; hay mucha experiencia en el tema metales, pero las de carbono son un reto. Claro que la cara interior de los tubos tiene un trenzado sin barnizar que hace que se puedan quedar trozos pequeños de carne cuando la sacas, con el consiguiente aumento de peso de la bici tras el vaciado, amén del olor que pueda quedar, pero son todo cavilaciones mías.

U.com: ¿Se da usted cuenta de que parece un perturbado mental?

S.L: Me trae sin cuidado.

U.com: ¿De dónde proviene su afición a los ‘clicks’ de Playmobil?

S.L: De mi abuelo.

U.com: ¿Un refrán que le guste?

S.L: Ante una situación difícil, escoge siempre lo mejor.

U.com: ¿Detesta?

S.L: Las mujeres viejas.

U.com: ¿Le apasiona?

S.L: Una copita: un 35% de Martini Bianco, un 5% de zumo de limón caribeño recién exprimido; todo ello agitado (¡¡¡¡¡NO MEZCLADO!!!!!!), añadir un 3% de sémola de maíz deshidratada, batir, quitar un 2% del líquido restante, colar, añadir un 10% de agua de manantiales cáusticos a 16ª, volver a agitar, y rellenar el resto con mierda de burro. Qué cosa más buena.

 

 

 

Gary Neville es futbolista del Unión Deportiva Las Palmas.

Miembros del cabildo de Viñal del Mondéjar, imputados por cohecho en la trama ‘Hija de Puta’

3 miembros del cabildo de Viñal del Mondéjar han sido imputados por el Juez Íker por facilitar presuntamente la construcción de una caseta para perros de 500.000 metros cuadrados en una finca aledaña a la localidad. Al parecer, vecinos de la zona se extrañaron* al ver que la caseta en sí era más grande que el terreno disponible (apenas 700 metros cuadrados), y procedieron a denunciarlo a la Guardia Civil, quien se personó instantes después y procedió a informar al Juez Íker. Éste procedió a informar a miembros del Consejo Superior del Poder Judicial, quienes, a su vez, procedieron a informar a terceras personas. Estas personas, de origen desconocido, se montaron en una nave que se estrelló cerca del circuito de Paul Ricard, en Francia.

 

*Por lo visto vieron unos camiones de la hostia, helicópteros y todo el copón, trayendo la caseta.

LOS PROCESOS CONTINUARÁN DURANTE EL SEGUNDO TRIMESTRE

L. Phootey, instantes antes de su intervención

Tras la escalada en el número de asuntos relacionados durante el comienzo de 2014, se confirma que la totalidad de los procesos no se verán interrumpidos entre los meses de abril – julio del presente año.

Tras la polémica generada por L. Phootey, vicepresidente de la Confederación Almeriense de Baúles y Riego Oblicuo Nacional Español (C.A.B.R.O.N.), al afirmar que “(…) no se podrá continuar con muchos de los proyectos comenzados este año (…) ni con los procesos (…)”, fueron muchos los que se adhirieron a la campaña “Ya está bien”, protagonizando episodios de violencia en multitud de puntos de la localidad asturiana de Cabezón de la Sal.

K. Rah Geena, exgerente de ‘Breh y IO’ (empresa relacionada con el mundo del hampa y de los troqueles), adujo “razones personales” para desvincularse de la gestión que nos ocupa, y optó por escabullirse y salir despavorido. Afortunadamente, Lord Enzo Saint Hero, cantante y guerrero, impidió que Rah Geena escurriera el bulto y lo detuvo a lomos de su bici. Instantes más tardes, Saint Hero perdió el control de ésta y cayó a una cuneta, hiriéndose en la costilla.

En un segundo momento, Udo Bölts -el único alemán que sabe escalar- desfalleció ayer mientras se deslizaba en su sofá para echarse una siesta, y, ello, junto con un cojín mal colocado, provocaron que estuviera un rato no a gusto.

Tras esta sucesión de eventos aparentemente inconexos, Javier Méndez, Jefe de la Brigada Mundial, sacó su pistola y comenzó a disparar a propios y extraños, no hiriendo a nadie, pero asustando a bastantes.

La Asociación Nacional de Oro y Regalos Maritales Arbitrarios de Lujo (A.N.O.R.M.A.L.) se desmarcó de todo con un rotundo “no”.

Almazan albergará el restaurante vegetariano Adolf Hitler

Hitler não era vegetarianoAlmazan vuelve a situarse a la vanguardia mundial, en este caso en lo referente a gastronomía.

Además del prestigio mundial que le supuso la carrera-criterium ciclista que culmino en 1997 una participación de lujo, con corredores como Ángel Mari y Jon bajo la dirección de Willow, que si bien no viene reflejado en el acta consiguieron entre ellos dos los 4 primeros puestos por lo menos. Almazan también ha contado con eventos menores como la festividad del Padre Faustino.

Almazan es por merito propio la parada más deseada de la linea de autobús que lleva del norte del Estado hacia la Capital del Estado. De hecho hay, cada vez más, gente que hace el viaje solo por poder hacer un pequeño descanso en esta parada.

En este caso el protagonismo recae en el nuevo restaurante de temática vegetariana. El proyecto que se comenzo a fraguar desde hace algunos años cuenta con la total aprobación del consistorio liderado por José Antonio De Miguel Nieto. La creación de este restaurante provoco un gran tensión en la política Castellano-Leonesa en 2011, sobre todo entre los partidarios de los chuletones (Como el que López Cerrón entrego a Contador en el Tour 2010) y los amantes de las lechugas (como el tristemente fallecido Adolfo).

Finalmente la creación de una nueva formación política logró impulsar el proyecto que ahora ha tomado forma.

Hablamos con Felix Mari L. actual regente del local.

Luis Mari L, El rastafari Hitleriano

Felix Mari L, El rastafari Hitleriano

Ugrumov.com: ¿Qué le llevo a abrir un restaurante vegetariano?

Luis Mari L: Sobre todo el dinero, Los porros no salen de los arboles, ¿Entiendes?

U: Pero,¿Porqué vegetariano?

LML: ¡Hombre! No voy a fumarme un filete.

U:El restaurante digo.

LML: Ah, si, claro. Bueno, esta de moda y dando menos comida y más barata de producir puedo cobrar más por cada plato.

U: Otro punto que ha suscitado alguna polémica ha sido el nombre del restaurante. ¿Que me podría decir al respecto?

LML: La gente habla mucho sin saber. De todos esos que se quejan ¿cuantos conocieron a Adolf? La mayoría se basa en lo que ha visto en las películas (financiadas por sionistas, no te digo más), o en los típicos comentarios de bar: que si Hitler tal, que si cual. Incluso he oído gente quejándose de que era un tipo bajito y moreno de pelo, ¡Esos si que son racistas!

U: Pero bueno, hay que reconocer que Hitler era un poco “cabroncete” cuanto menos.

LML: Eso es la imagen que se ha creado en torno a el. Lo primero que hay que decir es que el personalmente no mato a nadie (al menos importante, como deportistas o músicos). El era un idealista que quería hacer de Alemania un país mejor. Aquí los reyes católicos hicieron algo similar y todos los queremos.

U: Vale, vale. Pero aún así, ¿como nombre para un restaurante vegetariano?

LML: Es lo que te estoy diciendo todo el rato, la gente no le conocía. El era vegetariano. Es uno de los vegetarianos más influyentes del mundo. Tan influyente que el mismo censuro las  publicaciones vegetarianas que había en Alemania. ¡¡Hay que tenerlos bien puestos para hacer eso!!

U: Cuéntanos algo sobre el funcionamiento del local.

LML: Básicamente aquí tenemos las mesas y la cocina esta en esa parte de atrás que ves ahí. Hay una pequeña zona a nuestro nivel, pero lo más gordo esta abajo y se accede por un pequeño montacargas. De todas formas cualquiera no puede bajar, hay que cumplir unas condiciones muy estrictas para poder entrar.

U: Una última cuestión. Aunque sea vegetariano ¿Jamón se podrá comer?

LML: Evidentemente, Jamón Ibérico – del bueno – nunca puede faltar. También servimos pollo y por supuesto todos los bocadillos sandwiches son vegetarianos y llevan atún.

U: Bueno, muchas gracias. Tu restaurante nos ha parecido bastante bueno.

LML: Si, si. ¿Pero tienes porros?

Más información

Llamarse ‘Juan López’ entre 2014 y 2016 no será posible

El gobierno de Mariano Rajoy y sus medidas parece no tener fin. A los conocidos recortes en sanidad, justicia y sanidad, se unen ahora los de justicia. Pero se restan los de sanidad, por lo que queda como sigue:

(sanidad + justicia + sanidad) + justicia – sanidad: 3500.

Dos ‘Juan López’, el jueves pasado.

El caso es que hay tantos ‘Juan López’ que se ha colapsado el ordenador central (Madrid) y se ha sacado un Real Decreto de 8000 páginas donde se prohíbe llamar así a los nacidos entre 2014 y 2016. El mencionado decreto no entrará en vigor hasta 2017, y no tendrá carácter retroactivo.