Pablo Iglesias reconoce que Errejon lo tendría “difícil” contra Pacquiao

Pablo Iglesias asisitió ayer al programa la sexta noche para hablar de la actualidad política.

Pablito afirmó que Pedro Sanchez es un payaso y que quiere gobernar con él. Ante esta afirmación los contertulios preguntaron: ¿Por qué quieres gobernar con el si es un payaso?
Pablo fue muy claro en su respuesta: Porque así haría lo que yo le diga. Si tuviese que gobernar con un tío con 2 dedos de frente sería mucho más complicado que aceptase mi propuesta de crear una republica bolivariana-irani-de-la-eta.
Como siempre con sus declaraciones, el resto no tuvo más remedio que darle la razón. Aunque otro le increpo: ¿Pero esto también lo puedes hacer con Rajoy?
Sí – le contesto Iglesias – pero es que este ¡no sabe ni hablar! y Pedro Sanchez aunque sea tiene planta y le quedan bien los trajes.

Pero el tema que todos esperaban vino después:
– ¿Qué nos dices de Errejon y Pacquiao?

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– Sabía que harían esa pregunta. Es verdad que es un tema del que se está hablando mucho úiltimamente. ¿Qué opciones tendría Errejon en un combate a muerte contra Pacquiao?
[…]
Desde luego que Pacquiao es un excelente luchador, habiendo sido incluso campeón del mundo en la categoría super-welter. Pero, ¿le habéis odio cantar? [aquí] Da mucha pena.
Por otro lado, nadie duda de la capacidad de análisis político del joven Errejon, y que duda cabe de la utilidad que presenta esta habilidad en el ring. Otro punto destacable de Errejon sería su capacidad de oratoria, con la cual ha conseguido tumbar a más de un alumno en clase.
Aunque si tendría que decantarme por alguna de las habilidades de Errejon, probablemente sería esa cara que tiene de que parece que no se entera de nada. Eso ha sido siempre lo que le ha permitido salir victorioso de todos los combates (realmente la peña tenía vergüenza de pegarle a alguien así).
Y volviendo a la pareja Errejon-Paquiao, creo que este último no tendría piedad. Seguramente estaría cantando en su interior para anular los posibles discursos de Errejon, y además, con esos ojos que tiene no creo que sea susceptible de que la cara de Errejon lo influya.
Sinceramente, creo que Errejon lo tendría “bastante” crudo ante este personaje.

El equipo de marketing de Kinder, condenado a indemnizarla con 3,4 millones de euros

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Imagen de Cavanaugh en el controvertido envoltorio

El equipo responsable del marketing y difusión de producto de la multinacional Kinder fue condenado ayer por el Juez Lawrence Saint Hero a pagar la friolera de 3,4 millones de euros a la compañía por utilizar la imagen del actor norteamericano Michael Cavanaugh (‘Marcado para Morir’, ‘Malo hasta decir “basta”, ‘El Sinvergüenza’) a sabiendas del efecto que ésta tendría en el mercado.

Según fuentes judiciales a las que ha accedido nuestro enviado a Houston, Simón Gabilondo, en el sumario figurarían advertencias por parte de miembros del equipo responsable sobre la ‘inconveniencia de usar como imagen a alguien que siempre hace de personaje ruin y rastrero’. En las informaciones ofrecidas por Kinder hasta la fecha, ni se confirma ni se desmiente este dato.

Por otra parte, todo parece apuntar a que las cifras astronómicas que se barajaron en un primer momento (1,5 – 1,7 millones de dólares) para contratar a Cavanaugh no fueron tales, sino que el pago pudo limitarse a 300-450 dólares. De hecho, todo parece apuntar a que, precisamente en la escasa inversión radicaría el poco ‘riesgo’ que implicaría esta apuesta.

Con lo que los directivos de Kinder no contaban era con la ingente cantidad de denuncias y problemas derivados de la imagen de Cavanaugh en sus chocolates. Al rechazo inicial (Kinder tuvo un 98% menos de ventas en las tabletas en cuestión en el primer trimestre de 2015) siguió una ‘desbandada’ de clientes que dejaron de consumir otros productos (como los famosos huevos Kinder) por asociar su imagen con la de Cavanaugh, así como pérdidas millonarias de contratos, sponsorización y publicidad.

Al entrevistar a algunos famosos por el revuelo causado, estos son algunos de los testimonios encontrados:

Ángel María Villar: “Han apostado y les ha salido mal. Pero Kinder no está acabada, ni mucho menos.”

Jimmy Giménez Arnau: “¿Pero cómo han puesto a ese jicho en el paquete? ¡Pero si tiene una cara de hijo puta de mucho cuidao! ¡Es Raimondi, hostias!”

Willow: “Perfecto: voy a hacer una carrera solidaria de 5000 kilómetros en bici para recaudar fondos contra Cavanaugh.”

La UCI analizará la carne del relleno de las bicicletas

Alamzan, 15 junio 2015.

Durante el último giro de italia (carrera que ya ganara Gianni Bugno en su día) la Unión Ciclista Internacional realizo controles en las bicicletas para comprobar que estas no tenían ningún tipo de motor eléctrico incorporado (los de combustión interna si estarían permitidos[1]).PedrosPorkers

Lo que sí que comprobó la UCI es la generalización del relleno de carne de las bicicletas, cosa que en sí cumple la normativa, pero si que surgió la sospecha de la limpieza de esa carne. Si bien no se hizo ningún control en laboratorio a los técnicos de la UCI les pareció que algún ciclista podría estar utilizando para su relleno carne con hormona de crecimiento o incluso otras sustancias.

Por esto a partir de ahora en todas las carreras de categoría UCI 3,5 se realizará un control analítico de laboratorio a la carne que se usa de relleno en la mayoría de las bicicletas de competición.

En cualquier caso y para agilizar el proceso y abaratar costes, la UCI contempla la exención del análisis a aquellos que les prometan verbalmente que la carne utilizada no presenta ningún problema.

[1] No se ha comprobado que se utilicen en competición pero ya hay prototipos de un V6 de 4 tiempos montado en la en cuadro en el tubo que une el sillín y el pedalier.

Motor V6 Bicicleta

Motor V6 Bicicleta

Contador achaca su mala etapa de Sestriere al relleno de carne de su bicicleta

Finalmente se conoce a que es debido el mal rendimiento de Alberto Contadeur en la etapa de Sestriere, en la que casi pierde el Giro de Italia (que ya ganará años atrás Gianni Bugno) a manos del archiconocido y consagrado Mikel Landa.

meatbike

No había querido comentar nada durante la disputa del la última etapa del Giro, pero ahora se sabe que la carne que rellenaba el cuadro no era la adecuada.

Ugrumov.com: ¿Qué paso en aquella fatídica etapa?

Alberto Contadeur: Yo soy el mejor y el más guapo, pero se ve que el mecánico-cocinero no hizo bien su trabajo y no relleno la bici adecuadamente.

U.Com: ¿Como es eso?¿En qué consiste?

AC: Es una práctica que se lleva usando algunos años, se rellena la bici de carne para darle mayor estabilidad. Además si te entra una pájara, pues ahí mismo tienes comida.

U.C: ¿Qué pasó?

AC: Desde el incidente con el chuletón de Irun (nos hace un guiño buscando nuestra complicidad mientras se aguanta la risa), no pongo cualquier carne. Intento siempre que sea carne baja en grasa, ligera. Normalmente la relleno con filetes de pavo, lomos de puma, los filetes de topo también funcionan muy bien. Pero esta vez, se ve que pusieron bastante embutido de cerdo y parece que eso es lo que me perjudico en la subida.

U.C: Entiendo. ¿Qué carne cree que llevaría Mikel Landis en su bicicleta?

AC: Su bicicleta es también una especialaized como la mía, pero al ser “vasco” (es alavés) probablemente llevaría algún rollo eusko-label.

U.C: ¿Cree que el futuro podría estar en las bicis rellenas de pescado que Bradley Wiggins afirma haber utilizado para batir el récord de la hora?

AC: Brad es un tipo genial, pero no se si el relleno de pescado funcionaria bien en ruta, tal vez el velodromo sea distinto, pero no me veo subiendo un puerto con una bici rellena de arenques. Pero quien sabe, antes nadie concebía una bicicleta que no fuera de cromoli y ahora solo algún loco purista la usa.

U.C: Gracias por la entrevista y le deseamos la mayor suerte para el tur de francia, a ver si consigue el relleno adecuado para su bicicleta.

AC: Gracias no, yo solo hago la entrevista por dinero.

 

Ashton, Kutcher protagonizará “El Padrino IV”

“De Niro, Brando… No les envidio.”

El film, que ha sido actualizado, según sus creadores, como una disparatada comedia, contará con Willy Montesinos en el papel del villano principal, Sollozzo Junior, y Bigote Arrocet, que hará las delicias del público con problemas.

Kutcher ya se ha pronunciado respecto a las anteriores versiones: “Brando, Duvall, Pacino, De Niro… son buenos; pero yo también.”

En la nueva secuela Kutcher interpretará a Lorenzo Corleone, un ‘capo’ contemporáneo (capo por las mañanas, modelo en su tiempo libre) y dicharachero.

Si bien los más acérrimos fans de las películas anteriores se rasgan las vestiduras ante el prospecto de un Padrino que no reconocen, Kutcher asegura que “hay persecuciones impresionantes, una partida a cartas en 3-D, un sonido súper envolvente, y la parte final con Lady Gaga disparando es una pasada”.

“Menuda caca de peli”

Montesinos, por el contrario, parece no confiar en el devenir de la película: “creo que va a ser una puta mierda, la verdad, pero me han pagado una pasta; por favor, no escribáis esto”.

Alexis Tsiripas: “Si Grecia, Portugal, España y Chipre se unen, no necesitamos a nadie”

“Jaaaaaaar”

El primer ministro griego, Alexis Tsiripas, planteó ayer sus nuevas medidas para salir de la actual situación de crisis, entre las que se encuentran las siguientes:

  • Aumento de los sueldos de los trabajadores
  • Aumento de las vacaciones de los trabajadores
  • Dar más dinero a las personas en el paro
  • Dar más dinero cuanto más tiempo lleven en el paro
  • Dar menos dinero a los que más tiempo lleven trabajando
  • Eliminar la banca
  • Reducir el número de empresas y de ricachones
  • Convertir el producto interior bruto en producto exterior bruto
  • Unirse con Portugal, España y Chipre y mandar al resto a tomar por el culo.

La cancillera Ángela Merkel dijo que, de los puntos planteados por Tsiripas habría que negociar el primero. El resto ve que sí.

Mario Droghi podría ser un replicante

“Igual soy un replicante”

El presidente del Banco Central Europeo, Mario Droghi, podría ser un replicante Nexus 6, según informaciones facilitadas por el Doctor Eldon Tyrell, presidente de la Tyrell Corporation.

Tyrell aseveró que hace dos años hubo una ‘camada’ de Nexus 6 que salió mal, y de los cuales intentaron deshacerse inmediatamente. Al parecer, su software carecía de ciertos ‘drivers-limitadores’ sin los cuales estos replicantes pasan a interesarse por el dinero, las drogas, la prostitución y el delito en general.

“Pudo haber fallos”

Sin embargo, Tyrell admitió que pudo ‘haber fallos’ en el proceso de retiro de estos seres, y que hubo 2 replicantes que, aunque con daños obvios en su rostro, consiguieron escapar de los campos eléctricos de la Tyrell Corporation.

“No”

 

El círculo, aparte de Droghi, se cierne en torno al cantante Sergio Danone, el actor Robert Davi y el matarife Javier Méndez. Éste último es el único en declararse abiertamente un ‘replicante’, siempre que ello implique remuneración económica.

Bahamontes: “No pienso correr el Tour en 2015”

Federico Martín Bahamontes, historia viva del ciclismo en España

El ‘Águila de Toledo’ nos recibe en su casa de Somosaguas para dar explicaciones sobre su cacareado regreso al ciclismo profesional en el presente año:

U.com: Después de todo lo habido y por haber, ¿por qué no correrá?

Bahamontes: Creo que no es el momento. El tren pasó, y ya está. Es probable que no vuelva a correrlo nunca ya.

U.com: ¿Y qué les diría usted a los seguidores que apostaban por su participación?

Bahamontes: Lógicamente, que lo siento mucho, pero que al final no se han dado todas las condiciones e iba a ser del todo imposible. Para que una cuestión de este tipo vaya hacia delante, tiene que haber implicación de todas las partes, y, en este caso, no se ha dado.

U.com: Pero Udo Bölts ya ha adelantado que podía tratarse de un asunto meramente económico…

Bahamontes: En absoluto. Cada vez que Udo abre la boca se malinterpretan sus palabras. Lo que quiso decir era que, en una situación como la que nos ocupa, las vacilaciones no eran buenas consejeras.

U.com: ¿Deja usted la puerta abierta a correr pequeñas vueltas como la Lieja-Bastogne-Lieja-Bastogne-Oricáin-Lieja?

Bahamontes: Nunca la he cerrado. El problema es Fajardo (N. de la R., José Fajardo, presidente de Mepimsa, promotora de todos los eventos ciclistas mundiales menos una carrera en Katmandú) quiere llevarse un 5,5 % de los ingresos que yo genere, y eso sí que no puede ser.

U.com: Pero, entonces, sí que se trataba de un tema económico…

Bahamontes: Te estoy diciendo que no.

U.com: Al final, ¿ha conseguido usted adaptarse a los tiempos? ¿Utiliza cambios electrónicos?

Bahamontes: ¿Eso qué es? A mí dame bicis sin tanto cambio ni tanta chorrada. ¡Si lo que importa es el que va arriba dando pedales! Buen bocata de chistorra mecagüendios y tira palante. En mis tiempos, la hostia, me escapaba en una etapa de 800 kilómetros desde el minuto uno, y bien que subía los puertos. Y no como ahora, que antes los puertos eran más altos. El Tourmalet en los años 50 era lo menos 300 metros más alto.

U.com: Cambiando de tercio, ¿sigue usted relacionado con el proyecto de Euskovegas?

Bahamontes: Por supuesto. Euskovegas es el futuro, y da respuesta a una demanda social muy importante. Ahora bien, no quiero saber nada de ese tema.

U.com: A 25, a 32, ¿a qué le suena?

Bahamontes: Ni puta idea.

U.com: Su sobrino, Antonio Hernando, dijo ayer en el Congreso de los Diputados, que el PSOE va a presentar una propuesta parlamentaria para dar 1000 euros a los ‘globeros’ (ciclistas no profesionales). ¿Qué le parece?

Bahamontes: Mi sobrino, entre tú y yo, no es ningún gilipollas.

“Cada globero se llevará 1000 euros”

Enrique Iglesias,la persona mas admirada dentro del gremio de encofradores autonomos de Cuenca

El autoproclamado rey de la música tecno-stryker Enrique Julio José y Joaquin Manuel de Todos los Santos y Santas Deuscadi Iglesias ha sido el personaje mas admirado por unos encofradores de cuenca  según la encuesta que ha realizado un gitano manco y tuerto debajo de un puente a 14 politoxicamos de Funes (Navarra).El resultado ha encumbrado a Enrique por encima de personajes como Ramón Serrano Suñer,Ramoncín,Pol Pot y “el vampiro andaluz” en el que 13 de los participantes manifestaron identificarse plenamente con el cantautor y que contrasta con el único resultado en contra,el de el famoso arqueologo sueco “el Rulos”,que se limitó a vomitar encima de la urna.

Foto: momento cumbre de la votacion

Por otra parte,el agraciado cantante se ha limitado a despellejar una cabra e invitarnos a los periodistas convocados a la rueda de prensa a un improvisado calderillo regalandonos con gran regocijo general de un surtido de chistes,paridas y ocurrencias graciosas que se le iban ocurriendo según corría el vino.

 

Los chistes de ‘Le Dise’ arrasan en ‘Prime Time’

 

El humorista italiano Maurizio Fondriest, conocido como  ‘Le Dise’, consiguió ayer noche un espectacular share del 92% en horario de máxima audiencia (22:00), tras convocar a más de 31 millones de españoles en su célebre programa ‘Ese que va…’.

'Le Dise' cuenta con el respaldo de grandes sponsors

‘Le Dise’ cuenta con el respaldo de grandes sponsors

Poco parece importar a los seguidores de ‘Le Dise’ que éste fuera imputado en el caso ‘Arnison’ hace ya más de dos décadas, o los últimos rumores que le relacionan con el caso Noos, el caso Palma Arena, La ‘Cosa Nostra’, el caso Noorr junto a Chiquito de la Calzada, o el golpe de estado del 23-F.

‘Le Dise’ arrancó las primeras risas con su espectáculo de malabares con trozos de mierda seca, para proseguir con un monólogo titulado ‘Su puta madre’, donde habló de sus problemas con el mundo del alcohol, las drogas, el hampa, los timos y las garantías de los coches usados.

Finalmente comenzó con su mundianalmente conocida racha de ‘Le Dises’, chistes groseros en los que se mofa constantemente de los mancos y del abuelo virolo de Villava que suele estar sentado en los bancos donde Arrasate.